இதுவரைக்கும், காதல் தோல்விகளை குறைப்பது எப்படி? FACEBOOK இல் அப்பாடக்கர் ஆவது எப்படி? பிரபல பதிவர் ஆவது எப்படி? ன்னு சில எப்படிக்கள பாத்துருக்கோம். அந்த வரிசையில் அடுத்ததாக ஒரு எப்படி....
"ச்ச சின்ன வயசுல சிக்குன்னு சிறுத்தை குட்டியா இருந்தேன்... இப்ப கருத்து பெருத்த குட்டி ஆயிட்டேன்.. ஓட முடியல... உக்காரமுடியல... குணிய முடியல நிமிர முடியல... " அப்புடின்னு தான் நம்மள்ல நூத்துல 60 பேரு ஃபீல் பண்ணிட்டு இருக்கோம்... ஒரு 20 வயசுல இருக்கும்போது உடம்பு ஏற மாட்டேங்குதேன்னு கொண்டக்கடலைய ஊரவச்சி திங்கிறதென்ன... முட்டைய ஒடைச்சி குடிக்கிறதென்ன... அப்புறம் ஏறாம என்ன பண்ணும்.... கொஞ்சம் கொஞ்சமா ஏறி ஒரு நாலு வருஷத்துல நாம நந்தனத்துல வந்தா வயிறு வண்டலூர்ல போயிட்டு இருக்கு.
முன்னாடி உடம்பு ஏறுறதுக்கு என்னென்ன பண்ணமோ அதவிட நாலு மடங்கு அதிகமா எடைய குறக்கிறதுக்கு செலவு பண்ணிகிட்டு இருக்கோம்... சரி உடம்ப குறைக்க என்னடா வழின்னு தேடிப்பாத்தா டயட்டு இருக்கனும்னு சொல்றாய்ங்க.. இல்லை பயங்கரமா எக்ஸர்சைஸ் பண்ணனும்னு சொல்றாய்ங்க... சரி முதல்ல டயட்டுல இருப்போம்னு பாத்தா.. நாம சும்மா இருந்தாலும் நம்ம வாயி சும்மா இருக்கமாட்டேங்குது. ஓட்ஸ ஒரு வேளை குடிச்சிட்டு இருந்துடலாம்னு பாத்தா கருமம் அத குடிச்சாதான் அதிகமா பசிக்குது.. நாலு நாள் ஒழுங்க இருந்துட்டு அஞ்சாவது நாளு அஞ்சப்பர்ல போயி unlimited meals ah போட்டுட்டு வந்தா எப்புடி வயிறு குறையும்..
சரி ஆப்சன் B ல exercise பண்ணனும்ங்குறாய்ங்களே அதயும் தான் பண்ணிப்பாப்போம்னு டிவில தேடுனா... "நாலே வாரங்களில் உடல் எடையை குறைக்க வேண்டுமா உடனே வாங்குங்கள் ஆர்பிடெக்... வெறும் 9999 மட்டுமே...." ன்னு விளம்பரம் போடுவாய்ங்க.. சரி 10000 ரூவா செலவு பண்ணாலும் ஒரு மாசத்துல ஒரு சிக்ஸ் பேக்க வாங்கி போட்டுருவோம்னு அத வாங்குனா நாலு நாளுக்கு அப்புறம் அதுவும் வெறுத்துரும். நம்மள மாதிரியே இருக்க எவண்டயாவது அத செகண்ட்ஸ்ல வந்த வெலைக்கு வித்துட்டு திரும்ப மொதல்லருந்து ஆரம்பிக்க வேண்டியது...
என்ன வாழ்க்கை இது... இதயெல்லாம் ஒழிக்கனும்... சமுதாயத்துல எவ்வளவு ஏற்றத்தாழ்வுகள் Fat Get Fattter... Lean Get Leaner... இத எப்படி சரி செய்யிறது... குண்டான ஒவ்வொருத்தரும் ஜிம்முங்கள்ல போயி நின்ன எடத்துலருந்தே ஓடுற அவலங்கள எப்படி போக்கலாம்னு குப்புற படுத்து யோசிச்சி உருவாக்கப்பட்டது தான் கீழ்கண்ட வழிகள்... இத பயன்படுத்தி ஆறே வாரத்துல 6 பேக் வரலண்ணா என்னனு கேளுங்க
1. நீங்க ஒரு செண்டிமெண்ட் படங்களின் படங்கள் அதிகம் பார்ப்பவரா? விக்ரமனின் திவிர ரசிகரா? அப்புடி எதுவும் இருந்தா இன்னிக்கோட மறந்துருங்க. இனிமே நீங்க கஜினி, காக்க காக்க, சிங்கம், சத்யம் போன்ற படங்களைத்தான் திரும்ப திரும்ப பாக்கனும். அதுமாதிரி படங்களை பார்க்கும் போது உங்களையும் அறியாம உங்களுக்குள்ள ஒரு வெறி வந்து சும்மாவே நாலு பேர தூக்கி போட்டு மிதிக்கனும்னு தோணும். இந்த வெறி தான் சிக்ஸ் பேக் கொண்டுவருவதற்கு முதல் தேவை.
2. ஒரு பர்மனெண்ட் மார்க்கர எடுத்துகிட்டு உடம்பு பூரா, "கமலா 9790921944", சாந்தி என்ன ஏமாத்திட்டா", "ப்ரகாஷ் என் ஃபிகர உசார் பண்ணிட்டான்" , "Find சாந்தி" , "Kill ப்ரகாஷ்" அப்புடிங்கற மாதிரி உடம்பு பூரா கஜினி மாதிரி எழுதி வச்சிகிட்டா அத பாக்கும் போதெல்லாம் உங்களுக்கு எதோ கடமைகள் இருப்பது போலவும், Target ah achieve பண்ணனுங்கறது மாதிரியும் உங்களையும் அறியாம உள்ளுக்குள்ள ஒரு உணர்வு வரும்.
3. நீங்க "யாத்தே யாத்தே யாத்தே என்னாச்சோ" ன்னு பீலிங் பாடல்களை கேட்பவரா? மொதல்ல உங்க mobile play list ah மாத்தனும். இனிமே நீங்க "கற்க கற்க கள்ளம் கற்க" "ஆரடிக்காதே அத்துகிச்சி பாத்தே" "நா அடிச்சா தாங்க மாட்ட நாலு மாசம் தூங்க மாட்ட" "one two three four சுண்டல் பயிற ஊரவச்சி" "நானே இந்திரன் நானே சந்திரன் பொறந்த ஊருக்குள்ள" இந்த மாதிரி உசுப்பேத்துர பாடல்களையும், ஹீரோவுக்கு பில்ட் அப் குடுக்குற பாடல்களை மட்டுமே கேக்கனும். கேக்குறது மட்டுமில்லாம உங்க மனசுக்குள்ள அந்த கேரக்டராக்வே மாறனும். அதாவது கற்க கற்க பாட்டு கேக்கும் போது நீங்க உங்களையே DCP ராகவனா நெனைச்சிக்கனும். ஒரு வேலை காதல் பாடல்களை பாக்கனும்னு ஆசை வந்துச்சின்னு வைங்க நம்ம "கடல் கண்ணன்" சூர்யா பாடல்களா பாருங்க.. அவந்தான் பீச்ச பாத்த உடனேயே சட்டைய கழட்டி போட்டு சுத்திகிட்டு இருப்பான்.
4. அப்புறம் உங்கள நீங்களே ஒரு டானா மனசுக்குள்ள நெனைச்சிக்கணும். உங்களுக்கு அல்ரெடி சிக்ஸ் பேக் இருக்கதாகவும் உங்ககூடவே எப்பவும் பாஷா பாய் குரூப் மாதிரி நாலுபேர் நடக்குற மாதிரி நெனைச்சிகிட்டு மாடிப்படியில சைடு வாக்குல ஏறி ஏறி எறங்குங்க. (அரே தீவானோ... ம்ம்ம் ஸ்டார்ட்) கொழுப்பு எப்புடி கொறையுதுன்னு மட்டும் பாருங்க.
5. உடம்ப கொறைக்கனும்னா மொதல்ல கலோரிய செலவு பண்ணுங்க கலோரிய செலவு பண்ணுங்கங்குறாங்க. 1000 ரூவா காச குடுத்தா அசால்ட்டா செலவு பண்ணிடலாம். கலோரிய எப்டி காலி பண்றது. பண்ணுவோம். எதாது காலேஜ் போற புள்ளையையோ இல்ல பள்ளிக்கூடம் போற புள்ளையையோ சைட் அடிக்கிறது நல்லது. தினமும் அந்த புள்ளை பின்னாடியே நடந்து போயி காலேஜ் வரைக்கும் விட்டுட்டு அப்புறம் சாயங்காலம் அது பின்னாலயே காலேஜ்லருந்து வீடுவரைக்கும் பாடி காடா நடந்து வரலாம். வாக்கிங் போன மாதிரியும் ஆச்சி, பிகரையும் கரெக்ட் பண்ண மாதிரி ஆச்சி. அதாவது ஒரே கல்லுல ரெண்டு மாங்கா.. அட இந்த விஜய் கூட விளம்பரத்துல வந்து சொல்லுவாரேப்பா... அதே தான்.
6. அடுத்தது என்னன்னு பாக்கப்போனா காலைலயில பச்ச கேரட்ட சாப்புடனும் மதியானம் ரெண்டு சப்பாத்தி சாப்புடனும், சாய்ங்காலம் ரெண்டு வாழைப்பழம் மட்டும் தான் சாப்புடனும்ங்கற உணவுக்கட்டுப்பாடுங்கறதே தேவையில்லை. நேரா உங்களுக்கு புடிச்ச ஹோட்டலுக்கு போங்க.. என்ன வேணுமோ வாங்கி வாரி வளைச்சி திண்ணுங்க. என்னடா இது? இப்புடி ஃபுல் கட்டு கட்டுனா எப்புடிடா வயிறு கொறையும்னு கேக்குறது எனக்கு புரியுது. இப்ப வருது பாருங்க. சாப்டு முடிச்ச அப்புறம் பில்லுன்னு ஒண்ணு கொண்டு வருவான் பாருங்க அப்ப காட்டனும் உங்க பர்பார்மன்ஸ. "என்னது பில்லா?" அப்புடின்னு வாழ்கையிலேயே நீங்க அப்புடி ஒரு வார்த்தைய கேள்விப்படாத மாதிரி ஒரு ஜெர்க்க குடுக்கனும்.
அப்புறம் என்ன? அன்னிக்கு பூரா உங்கள கொல்லப்பக்கம் கொண்டு போயி, மாவாட்ட விட்டுருவாய்ங்க. "இப்ப எந்த ஹோட்டல்லடா கையால மாவரைக்கிறாங்க.. கிரைண்டர் தானே அரைக்குது"ன்னு வக்கனையா கேப்பீங்களே... இப்ப எந்த ஹோட்டல்லப்பா கிரைண்டர்ல மாவரைக்க கரண்ட் இருக்கு.. திரும்ப எல்லாரும் ஆதாம் ஏவாள் காலத்த நோக்கி பயணிக்க ஆரம்பிச்சாச்சி. இதே மாதிரி தினமும் வேலை முடிஞ்சப்புறம் பண்ணா ஒரே வாரம் தான். உடம்புல உள்ள மொத்த கொழுப்பும் கொறைஞ்சி size zero வ நோக்கி பயணம் பண்ண ஆரம்பிச்சிருவீங்க. அதுக்குன்னு ஒரே ஹோட்டல்ல டெய்லி இத ஃபாலோ பண்ண நெனைச்ச அவளவுதான். உள்ள நுழையும் போதே கெரண்ட கால வெட்டிப்புடுவாய்ங்க.
7. ஒரே கல்லுல ரெண்டு மாங்கா கான்செப்ட்ல இது அடுத்த வழி. நீங்க வீட்ட விட்டு வெளிய கடைக்கோ இல்ல வேறு எங்கயாவதோ போகும் போது வழில நாய் எதாவது நின்னுச்சின்னா பாத்து ஒதுங்கிப் போயிடக்கூடாது. நின்னு அத மொறைச்சி பாருங்க. அதுவும் உங்கள பாக்கும். படக்குன்னு கீழருந்து ஒரு கல்ல பொறுக்கி அது மேல படாத மாதிரி அத அடிங்க. அப்ப விட்டுகிட்டு தொறத்தும் பாருங்க உங்கள.... இப்பவும் நின்னு வேடிக்க பாத்துகிட்டு இருந்தா பட்டக்ஸ்ல பாதி காணாம போயிரும். உடனே ஓட்டத்த எடுத்துட வேண்டியது தான். நீங்க எங்க போகனுமோ அங்க அந்த நாயே தொரத்தி கொண்டு வந்து விட்டுரும். காலைல எழுந்து ஜாக்கிங் போனும்னா யாரால முடியும். அதுனால இப்புடியே நாமலே நமக்கு ஒரு சந்தர்ப்பத்த ஏற்படுத்திக்கிட்டு ஓடிக்க வேண்டியது தான்.
8. அப்புறம் நீங்க பைக்குல ஆஃபீஸ் போறவரா? வேலைக்கே ஆவாது. மொதல்ல போயி காத்த புடுங்கி விட்டுடுங்க. சிக்ஸ் பேக்ஸ் போடுவதற்கு தேவையான சிறந்த போக்குவரத்து அரசு போக்குவரத்து தான். ஆனா என்ன 10 மணி ஆபீஸுக்கு 7 மணிக்கே கெளம்ப வேண்டியிருக்கும். பரவால்ல. நமக்கு சிக்ஸ்பேக் தான் முக்கியம். நீங்க செய்ய வேண்டியது இது தான். நீங்க எங்க வெளில கெளம்புறதா இருந்தாலும் அரசு பஸ்கள தான் உபயோகிக்கனும். பஸ் ஸ்டாப்புல நிக்கும் போது காலியா எதாவது பஸ்வந்துச்சின்னா பொளக்குன்னு ஏறி உக்காந்துடக்கூடாது. (அப்புடி எதாது பஸ்ஸ பாத்தா மொதல்ல சொல்லுங்க. கின்னஸுக்கு அப்ளை பண்ணுவோம்) கூட்டமா வர்ற பஸ்தான் நமக்கு வசதி... யோவ் எவன் பர்ஸ்லயும் கைய வச்சி பிக்பாக்கெட் அடிக்க சொல்லப்போறேன்னு நெனச்சி எவன் பைலயும் கைய வச்சிடாதீங்க. அவளோதான் அப்புறம் சிக்ஸ் பேக்லாம் வராது. பஸ்ல இருக்கவன் ஒவ்வொருத்தனும் ஒரு அடி அடிச்சான்னாலே ஒரே பேக்ல பரலோகம் போகவேண்டியது தான்.
இந்த வழில நீங்க ஸ்பெஷலா எந்த அசைன்மெண்டும் செய்ய தேவையில்லை. ஒரு அரைமணி நேரம் அந்த பஸ்ல பயணம் செஞ்சீங்கன்னாவே உங்க உடம்புல உள்ள மொத்த வியர்வையும் வெளியேறி, டிஹைட்ரேஷன் ஆகுற அளவுக்கு போயிடுவீங்க. படிக்கட்டுல தொங்கிட்டு வர்றது இன்னும் உசிதம். உங்க ஆர்ம்ஸும் ஸ்ட்ராங் ஆவும். ஜன்னல் ஓரமா உக்கார்ந்துருக்க பாப்பாவும் உசார் ஆகும். (இது திருமணம் ஆனவர்களுக்கு உகந்ததல்ல. மனைவிக்கு தெரியவரும் பட்சத்தில் உயிர்ச்சேதம் ஏற்படும் அளவுக்கு ஆபத்து நிறைந்தது). பஸ்ல தொங்கிட்டே வர்றதால biceps develop ஆகும். ஓடிப்போயி ஏறுறதால calf muscles strength ஆகும்.. அப்டி இது ரெண்டும் ஆகலண்ணா கூட பஸ்ல வர்ற ஃபிகர் உசார் ஆகும். அதாவது பாம் ஒன்று செயல் மூன்று.
9. லீவ் நாள்ல மேற்கண்ட எந்த வேலையும் இருக்காது. அது மாதிரி சமயங்கள்ல கலோரிய செலவு பண்ண வடிவேலு பாணிய பின்பற்றலாம். நேரா மதுரைக்காரய்ங்க எவண்டயாவது வம்பிழுங்க. அம்புட்டு பயலும் வகுத்துலயே மிதிச்சி வயித்துல உள்ள மொத்த கொழுப்பையும் அரைமணி நேரத்துல எடுத்து ஃபேச ப்ரஷ் ஆக்கி விட்டுருவாய்ங்க. ஒரு நாள்
முழுக்க செய்ய வேண்டிய வேலைய அரைமணி நேரத்துல முடிச்சிவிட்டுருவாய்ங்க. அப்டி இல்லையா நம்ம கலகலப்பு ஸ்டைல ஃபாலோ பண்ணுங்க. கிச்சன்ல இருக்க சாமனையெல்லாம் ஒண்ணு ஒண்ணா எடுத்து ஹால்ல வைங்க. அப்புறம் ஹால்ல வைச்ச சாமானையெல்லாம் எடுத்து பெட்ரூம்ல வைங்க. திரும்ப பெட்ரூம்ல வச்ச சாமனையெல்லாம் எடுத்து கிச்சன்லயே வச்சிருங்க. மேட்டர் ஓவர்.
10. டெய்லி பல்லு வெலக்குறதுக்கு முன்னாடி ஒரு முட்டை பின்னாடி ஒரு முட்டை குடிக்கிறது உசிதம். என்னது பின்னாடி எப்புடி குடிக்கிறதா? ஹலோ இது அந்த பின்னாடி இல்லை..... பல்லு விலக்கிய பின்னாடி... எப்ப பாத்தாலும் எஸ்.ஜே.சூர்யா மாதிரியே யோசிக்க வேண்டியது. ஏன் பல்லு வெலக்குறதுக்கு முன்னாடி முட்டைகுடிக்கனும்னு கேக்குறீங்களா? அது உள்ள போயி மொதநாள் நைட்டு நீங்க சாப்ட unlimited meals எதும் செரிக்காம இருந்த அத வாந்தியா வெளிய கொண்டுவந்து மொத்த வயித்தயும் சுத்தப்படுத்திரும்.
11. நீங்க எங்க போனாலும் உங்கள விட ஒயரமா எதாவது பாத்தா உடனே கூச்சப்படாம தொங்கிடனும். அதுக்குன்னு வீட்ல ஃபேன பாத்தா கயித்த எதும் மாட்டி தொங்கி கொலைக்கேசுல மாட்டி விட்டுடாதீங்க. ஒரு உயரமான கம்பியயோ இல்ல உயரமான சுவத்தையோ பாத்தா அத புடிச்சி மேலயும் கீழயும் நாலு தடவ காம்ப்ளான் பாய் மாதிரி தொங்குனா, பேக் டெவலப் ஆவுறதோட நாளப்பின்ன பக்கத்து ஊர் ஃபிகர பாக்க போகும் போது ஊர்க்காரய்ங்க தொறத்துனா "செவலை தாவுடா தாவு" ன்னு படக்குன்னு ஏறிக்குதிச்சி உடியாந்துடலாம்.
விரைவில் சிக்ஸ் பேக்கோட சந்திப்போம்...
நன்றி : நண்பன் கார்த்தி
