Friday, April 21, 2017

The Autopsy Of Jane Doe!!!


Share/Bookmark
மனதில் நினைக்கும் போதே உள்ளுக்குள் ஒரு பயத்தை உண்டாக்கும் இடங்களில் முக்கியமான ஒரு இடம் பிணவறை.. பெரும்பாலானோருக்கு நிச்சயம் பரிட்சையமான இடமாக இருக்காது. குறிப்பாக பெண்களுக்கு. நமக்கு நெருங்கியவர்களின் துர்மரணங்கள் நிகழும்போது மட்டுமே, அந்த இடத்திற்கு நாம் செல்வதற்கான சூழல் உருவாகும். சாதாரண மனிதர்களுக்கு சோகத்தையும் பயத்தையும்  மட்டுமே வரவழைக்கும் இடம் அது. அதுவும் அங்கு உபயோகிக்கும் கெமிக்கல்களின் வாடையும், இறந்து போன உடல்களிலிருந்து வர ஆரம்பிக்கும் வாடையும் ஒன்றாக சேர்ந்து… அப்பப்பா.. நினைத்தாலே ஒரு மாதிரி இருக்கிறது.

பிணவறையில் வேலை செய்பவர்களுக்கு எப்படி இருக்கும்? அவர்களுக்கு அது பழகியிருக்கும் என்றாலும், அங்கு வேலை பார்க்க ஒரு அசாத்திய தைரியம் நிச்சயமாகத் தேவைப்படுகிறது. ஒரு பேய் படம் பார்த்தாலே இரவில் நமக்கு தூக்கம் வர மறுக்கிறது. இருட்டில் தனியாகச் செல்ல அள்ளு கிளப்புகிறது. அப்படியிருக்க, ப்ரேதங்களையும், ப்ரேதப் பரிசோதனைகளையும் தினமும் பார்க்கும் இவர்களின் வாழ்க்கை கொஞ்சம் கடினமானதுதான்.

சரி இப்போது மெயின் மேட்டருக்கு வருவோம். ஒரு நான்கைந்து பேர் கொடூரமாக கொல்லப்பட்ட ஒரு வீட்டின் basement இல், பாதி புதைக்கப்பட்ட ஒரு பெண்ணின் உடல் கிடைக்கிறது.  அந்தப் பெண்ணிற்கும் அந்த வீட்டில் இறந்து கிடப்பவர்களுக்கும் எந்தத் தொடர்பும் இல்லை. புதைக்கப்பட்டிருக்கும் பெண் யார் என்றும் தெரியவில்லை. உடலில் எந்த வித காயங்களோ கீரல்களோ எதுவும் இல்லை.

மறுநாள் காலை பத்திரிக்கையாளர்களுக்கு பதில் சொல்லி ஆக வேண்டிய கட்டாயத்தில், இந்தப் பெண்ணின் மரணத்தைப் பற்றி கண்டறிய போலீஸ் இரு ப்ரேதப் பரிசோதனையாளர்களை அணுகி விடிவதற்குள் ப்ரேதப் பரிசோதனை அறிக்கை தேவை என கேட்கின்றனர்.
தந்தையும், மகனுமான இரு ப்ரேதப் பரிசோதனையாளர்களும் உடனடியாக அந்தப் பெண்ணை ப்ரேதப் ப்ரிசோதனைக்கு உட்படுத்த, ஒவ்வொரு சோதனையும் அவர்களை ஆச்சர்யப்படுத்துகிறது.

யார் அந்தப் பெண்? எப்படி மரணமடைந்தாள் என்பதை கொஞ்சம் அமானுஷ்யங்களையும் கலந்து, த்ரில்லிங்காகக் காட்டியிருக்கும் படம் தான் The Autopsy of Jane Doe.

ஒரு மிகப்பெரிய கட்டிடத்தின் basement இல் இந்த தந்தை , மகன் இருவரும் தங்களது ப்ரேதப் பரிசோதனை கூடத்தை வைத்து சோதனைகளை நடத்தி வருகின்றனர். கைவசம் எப்பொழுதும் மூன்று நான்கு ப்ரேதங்கள் பரிசோதனைக்காக  ஃப்ரீசரில் இருக்கிறது.

ஒரு முறை மகனின் காதலி, பிணங்களைப் பார்க்க ஆசைப்பட்டு ஃப்ரீசரைத் திறக்க, மூகமே இல்லாத ஒரு பிணம்.. அதன் காலில் ஒரு மணி கட்டியிருக்கிறது. எதற்காக இறந்தவர் காலில் மணி கட்டியிருக்கிறீர்கள் என அந்தப் பெண் கேட்க, “பழங்காலத்தில் ஒருவர் உண்மையிலேயே இறந்துவிட்டாரா அல்லது இறந்ததுபோல் கோமா நிலையில் இருக்கிறாரா என்பதைக் கண்டுபிடிக்க அவற்றின் காலில் மணியைக் கட்டுவது வழக்கம். ஒரு வேளை உயிர் இருந்து கால் ஆடும் பட்சத்தில் அந்த சத்தத்தை வைத்து அவருக்கு உயிர் இருக்கிறது என கண்டுபிடித்துவிடலாம். நான் இன்னும் அந்த பழங்கால முறையைப் பின்பற்றி வருகிறேன்” என்கிறார்.

எப்படி இறந்தாள் என்றே தெரியாத பெண்… முகமே இல்லாத பிணம்.. அதன் காலில் மணி… பின்னால் என்ன நடக்கும் என யூகிக்க முடிகிறதல்லவா? மிகக் குறைந்த கேரக்டர்களை வைத்து எடுக்கப்பட்ட ஒரு நல்ல த்ரில்லர். என்சாய்…!

Monday, April 17, 2017

சிவலிங்கா – சந்திரமுகி பார்ட் 6!!!


Share/Bookmark
சந்திரமுகி பட்த்துல ரஜினி ஜோதிகாகப் பத்தி ஒரு வசனம் சொல்லுவாரு. கங்கா சந்திரமுகி அறைக்குப் போனா.. கங்கா சந்திரமுகியா நின்னா.. கங்கா சந்திரமுகியா நடந்தா.. கங்கா சந்திரமுகியாவே தன்னை நினைச்சிக்கிட்டான்னு. இந்த வசனம் ஜோதிகாவுக்கு பொருந்துச்சோ இல்லையோ… நம்ம பி.வாசு சாருக்குத்தான் கரெக்டா பொருந்துது. மனுசன் சந்திரமுகியாவே மாறிட்டாரு போல.. அத விட்டு வெளில வரவே மாட்டேங்குறாரு. கடந்த 12 வருசத்துல கிட்டதட்ட  நாலு சந்திரமுகி எடுத்துருக்காரு.





முதல்ல மலையாள மணிச்சித்ரதாள கன்னடத்துல விஷ்ணுவர்தன வச்சி ஆப்தமித்ரான்னு எடுத்தாரு. அது ஹிட்டான உடனே அத சந்திரமுகின்னு ரஜினிய வச்சி தமிழ்& தெலுகுல எடுத்து மெகா ஹிட்டாக்குனாரு. திரும்ப கன்னடத்துக்கே போயி ஆப்தமித்ராவோட சீக்குவல் ஆப்தரக்‌ஷகாவ எடுத்தாரு. படம் எடுத்து முடிச்சோன விஷ்ணுவர்த்தன் இறந்துட்டாரு. ச்ச… ச்ச… படம் பாத்ததாலயெல்லாம் அவரு சாகல… அந்தப் படம் பாத்தா நம்மதான் சாவோம். அந்த அளவுக்கு இருக்கும். இருந்தாலும் விஷ்ணுவர்தனோட கடைசிப் படம்ங்குறதாலா படம் பிச்சிக்கிட்டு ஓடுச்சி. அதே படத்த தமிழ்ல சந்திரமுகி-2ன்னு எடுக்க ரஜினிய அப்ரோச் பன்னி அது முடியாமப் போக, அதே கதைய தெலுகுல “நாகவல்லி”ங்குற பேர்ல வெங்கடேஷ், அனுஷ்காவ வச்சி எடுத்தாரு. அதாவது வெங்கடேஷ் அந்தப் பட்த்துல சந்திரமுகி சரவணனோட சிஷ்யானா வந்துருப்பாரு. சீக்குவல்னவுடே என்னென்னவோ நினைச்சிடாதீங்க. ஹீரோ ஹீரோயின மட்டும் மாத்திட்டு அதே கதைய அப்டியே திரும்ப எடுத்துருப்பாரு.

ஆக மொத்தம் P. வாசு கணக்குல நாலு சந்திரமுகி. இது இல்லாம அரண்மனைங்குற பேர்ல சுந்தர்.சி வேற ரெண்டு தடவ சந்திரமுகிய எடுத்துருக்காரு. அது வேற கணக்கு விடுங்க. இந்தப் பக்கம் நம்ம ராகவா லாரண்ஸ்.. கடந்த பத்து வருஷத்துல அவர் முனி மட்டும்தான் எடுத்துருக்காரு. அடுத்த பத்து வருஷத்துலயும் முனி மட்டும்தான் எடுப்பாரு போல. ஏன்னா இன்னும் முனி-4, முனி-5ன்னு நிறைய வரவேண்டியிருக்கு.

இப்ப இந்த பி.வாசு, ராகவா லாரண்ஸ் ங்குற ரெண்டு வெவ்வேறு மந்தையில் இருந்த ஆடுகள் ஒண்ணா சந்திச்ச போது ஏற்பட்ட அசம்பாவிதம்தான் இந்த சிவலிங்கா. படம் முழுக்க சந்திரமுகியும், முனியும்தான் மாத்தி மாத்தி ஓடுது. க்ளைமாக்ஸ்ல பி.வாசு இயக்கத்துல கவுண்டரும் சத்யராஜூம் இணைந்து நடிச்சி மெகா ஹிட்டான மலபார் போலீஸ் படத்தோட க்ளைமாக்ஸ் சீன அப்டியே எடுத்து சேத்துக்கிட்டுருக்காங்க. அவ்ளோதான். ஏற்கனவே பி.வாசுக்கு நாலு சந்திரமுகி. இப்ப சிவலிங்கா ஒண்ணு அஞ்சி. சிவலிங்காவே கன்னட சிவலிங்கா படத்தோட ரீமேக்தான். ஆக மொத்தம் ஆறு… ச்சியேர்ஸ்.. ச்சை.. நமக்கே கண்ணக்கட்டுது.

படத்தோட மிகப்பெரிய ப்ளஸ் நம்ம வடிவேலு. ரொம்ப நாளுக்கு அப்புறம் அவரோட காமெடி ஒர்க் அவுட் ஆகியிருக்கு. நமக்கெல்லாம் புடிச்ச பழைய வடிவேலுவா செமையா சிரிக்க வச்சிருக்காரு. ஒரு நாலஞ்சி சீன் தான் வர்றாரு. ஆனா வந்த சீனெல்லாம் செம காமெடி. எப்புடி திருடுனேன்னு ஊர்வசிக்கிட்ட சொல்லிக்காட்டுற சீன் தாறு மாறு.

அடுத்து ராகவா லாரன்ஸ்.. ஆளு சூப்பரா இருக்காரு. நல்லா டான்ஸ் ஆடுறாரு. ஆனா என்ன ரொம்ப அதிகப் பிரசங்கித் தனம் பன்றாரு. முனி-1 ல பேயப்  பாத்து பயப்புடுவேன்னு ஆரம்பிச்சி இன்னும் அதே ரம்பத்தப் போட்டுக்கிட்டு இருக்காரு. எப்ப நிறுத்தப்போறாருன்னு தெரியல.

போன படத்துல “மக்கள் சூப்பர் ஸ்டார்”ன்னு போட்டு எல்லார்கிட்டயும் நல்லா வலுவா வாங்கிக் கட்டிக்கிட்டாரு. இதுல என்னன்னு பாத்தா அவரு பேரு சிவ லிங்கேஸ்வரன்… அதுலயும் படத்துல அடிக்கடி ”இந்த லிங்கா… சிவலிங்கேஸ்வரன் இத செய்யாம விடமாட்டன்…. லிங்கா இத கண்டுபிடிக்காம விடமாட்டான்” ன்றாராப்ள.. இன்னும் உச்சக்கட்டம் இண்ட்ரோ சாங்கு. இவரு சின்னக் கபாலியாம்… பல பேரு ரஜினி பேர சொல்லாம சூப்பர்  ஸ்டாருன்னு போட்டுக்குறானுங்க… இவரு ரஜினி படத்த ஸ்க்ரீன்ல காமிச்சிட்டு நாந்தான் அடுத்த ரஜினின்னு சொல்லிக்கிறாரு. மத்தபடி அவய்ங்களுக்கும் இவருக்கும் எந்த வித்யாசமும் இல்லை. சின்னக் கபாலி சொல்லிக்கிட்டு திரிஞ்சி சின்னப் பகவதி மாதிரி எவன்கிட்டயாவது மாத்து வாங்குனாதான் தெளியிவாரு போல.

பி.வாசுவோட பையன் ஒரு ரோல் பன்னிருக்காரு. அந்த ரோலுக்கு கரெக்ட்டா மேட்ச் ஆயிருக்காரு. நல்லா நடிக்கவும் செஞ்சிருக்காரு. தமன் பாட்டெல்லாம் கேக்குற மாதிரிதான் போட்டுருக்காரு. பின்ணனி இசைதான் கொஞ்சம் இறைச்சல்.

மைனஸ் அப்டின்னு சொல்லனும்னா எக்கச்சக்கமா சொல்லலாம். மொதல்ல ஏற்கனவே பலதடவ பாத்து பழக்கப்பட்ட அதே கதை திரைக்கதை. இந்தப் படத்த ஒரு பேய் படமா இல்லாம ஒரு க்ரைம் த்ரில்லர் இன்வெஸ்டிகேஷன் டைப் படமா எடுத்துருந்தா மலபார் போலீஸ் மாதிரி நல்ல  படமா வந்திருக்க வாய்ப்பு இருந்துருக்கும்.

அடுத்து ரித்திகா சிங்…சந்திரமுகில ஜோதிகா பன்ன ரோல பன்னிருக்காங்க. அந்தப் புள்ளைக்கு நடிக்கவும் வரல.. அந்த ரோலுக்கு செட்டும் ஆகல.. மேக்கப்பும் சரியில்லை… ஸ்க்ரீன்ல வந்து எதோ பன்னிட்டு இருக்கு. ஊர்வசியும் அதே தான்…

இன்னொரு கொடுமையான விஷயம் மேக்கப். சமீப காலத்துல இவ்வளவு மோசமான மேக்கப்ப படங்கள்ல பாத்த்தே இல்லை. கரகாட்டம் ஆடுறப்போ மூஞ்சி ஃபுல்லா ரோஸ் பவுட நல்லா அள்ளி அப்பி, அடிக்கிற கலர்ல ஒரு லிப் ஸ்டிக் போட்டுக்கிட்டு இருப்பாங்களே… அதே மாதிரிதான் இருக்கு இதுல ரித்திகா சிங், ஊர்வசி.. பனுப்பிரியா எல்லாரோட மூஞ்சும். மூஞ்சில சுண்ணாம்ப விட்டு அப்பி விட்டமாதிரி. அதுவும் இந்தப் படத்துல போட்டுருக்க லிப் ஸ்டிக் கலரெல்லாம் நா தெலுங்குப் படத்துல கூட பாத்தில்லை. படத்த கலர்ஃபுல்லா காமிக்கிறதுக்காக முயற்சி செஞ்சி படம் ஃபுல்லா ஒரே ஊதா கலரு… அதுவும் அடிக்கிற கலரு.. யப்பா… மிடில.

இன்னொரு பெரிய கடுப்பு என்னன்னா படத்துல வர்ற கேரக்டர்கள் நான் ஸ்டாப்பா பேசிக்கிட்டே இருக்காங்க.. ஒவ்வொருத்தரோட வாய்ஸ் intensity யும் பயங்கர அதிகம். காது கொய்யிங்குது. இவங்க சும்மா இருந்தாலும் தமன் விட மாட்ராப்ள.. எதாவது ஒரு மீசிக்க போட்டு காத கிழிச்சி விடுறாப்ள..  படத்துல ஒரு pleasant டான சீன் கூட இல்லை. நல்ல வேளை கோவை சரளா படத்துல இல்லையேன்னு இறைவனுக்கு நன்றிய தெரிவிச்சிக்கிட்டேன். பாக்குற ஐடியா இருந்தா நல்ல சவுண்ட் சிஸ்டம் உள்ள தியேட்டல பாருங்க.


மொத்ததுல வடிவேலு ஒருத்தருக்காக வேணா ஒருதடவ போய்ப் பாக்கலாம். மத்தபடி சிறப்பா சொல்ற மாதிரி ஒண்ணும் இல்லை. 

Monday, April 10, 2017

காற்று வெளியிடை – ”மணி சார்” என்னும் பேட்டைக்காரன்!!!


Share/Bookmark
தமிழ் சினிமாவைப் பொறுத்த வரை மணி சாருக்கு என்று ஒரு தனி இடம் உண்டு. ஒரு மனிதரால் எப்படி என்பதுகள் முதல் இப்பொழுது வரை மக்களின் ரசனையைப் புரிந்துகொண்டு திரைப்படங்களைக் கொடுக்க முடிகிறது? எப்படி இப்படி updated ஆக இருக்கிறார் என்பதெல்லாம் மிகவும் ஆச்சர்யமூட்டும் விஷயங்கள். அவரை விடுங்கள். உங்களின் சினிமா ரசனை எந்த அளவு உள்ளது? சமூக மாற்றங்களை நீங்கள் எந்த அளவு உள் வாங்கிக் கொள்கிறீர்கள்? ஒவ்வொரு காட்சியிலும் வைக்கப்படும் குறியீடுகள் உங்களுக்கு புரிகின்றனவா இல்லையா? என்பதயெல்லாம் சோதித்துப் பார்க்க வேண்டுமானால நீங்கள் முதலில் இந்த காற்று வெளியிடையைப் பார்க்க வேண்டும். ஒரு சினிமா எப்படி எடுக்கப்பட வேண்டும் என இன்றைய இயக்குனர்களுக்கு பாடம் கற்பிக்கும் விதமாகவே இந்த திரைப்படத்தை எடுத்திருக்கிறார். என்ன? பக்குன்னு தூக்கிப் போடுதா? படம் நல்லாருந்தா இப்டியெல்லாம் எழுதலாம்னு இருந்தேன். ஆனா பாருங்க அப்படிப்பட்ட கெட்ட சம்பவங்கள் எதுவும் நடக்கல.

தமிழ் சினிமாவில் இதுபோன்ற அரிய காவியங்கள் வாய்ப்பது மிகவும் அரிது. ஒவ்வொரு ஃப்ரேமையும் செதில் செதிலாக கருக்கி…. ச்சி… செதுக்கி உருவாக்கப்பட்ட இந்தக் காவியத்தை ஒரே ஒரு வார்த்தையில் நன்றாக இல்லை என்று கூற மக்களுக்கு எப்படித்தான் மனது வருகின்றது என்று தெரியவில்லை. அதனால ஒரு வார்த்தையில சொல்லாம ஒரு நாலஞ்சி பாராவுல கழுவி ஊத்துவோம் வாங்க.

மணி ரத்னத்தைப் பற்றிய விமர்சன்ங்கள் எதையாவது முன் வச்சாலே அவரது ரசிகர்கள் (?) “அவரு நாயகன்லாம் எப்டி எடுத்துருந்தாரு தெரியும்ல… தளபதியெல்லாம் மாஸ்டர் பீஸ் தெரியும்ல”ன்னு ஆரமிச்சிருவாய்ங்க. யாருப்பா இல்லைன்னு சொன்னா ? வேணும்னா அந்தப் படத்தையெல்லாம் டிவில போடும்போது பாத்துட்டு  அமைதியா இருங்கய்யா.. இந்தப் படத்துக்கெல்லாம் ஏண்யா கொடை புடிக்கிறீங்க. நாடி நரம்பு ரத்தம் சதை புத்தி எல்லாத்துலயும் மொக்கை வெறி ஊறிப்போன ஒருத்தராலதான் இவ்வளவு பெரிய மொக்கைய எடுக்க முடியும்.

இந்த மணி சாரும் சரி கெளதம் மேனனும் சரி.. யாருக்காக படம் எடுக்குறாங்கங்குறதுல பெரிய சந்தேகமே இருக்கு. தமிழ் இயக்குனர்கள். தமிழ்லதான் படம் எடுக்குறாங்க. ஆனா பாருங்க படத்துல வர்ற கேரக்டர்கள் எதுவுமே தமிழ்நாட்டுல இருக்கவங்க மாதிரியோ தமிழ் கலாச்சாரத்தோட ஒன்றியவர்களாகவோ இருக்காது. அதயெல்லாம் விடுங்க… படத்துல பேசுற வசனங்கள் ஒண்ணாவது நம்மாளுங்க பேசுற மாதிரி இருக்கா? 

இந்த  trilingual படம்ன்னு கேள்விப்பட்டுருப்பீங்க. உண்மையான ட்ரை லிங்குவல் படம்னா அது இதுதான். வக்காளி படத்துலயே மூணு லாங்குவேஜ் பேசுறாய்ங்க. அதுல தமிழ் எப்பயாச்சும் அப்பப்ப வந்துட்டு போகுது. ஒரு புள்ளை கார்த்தியப் பாத்து கேக்குது ” When we are gonna have our முதல் பிள்ளை? ” ன்னு. ஏன் ஆத்தா ஒரு வார்த்தைய மட்டும் தமிழ்ல பேசுற? அதயும் இங்கிலீஷ்லயே கேட்டுருக்கலாமே? 

உள்ள என்ன பேசுறானுங்களோ.. ஆனா படத்தோட பேரும், பாடல்களும் தூய தமிழ்ல வச்சிடுறாய்ங்க. மணி சாருக்கு ஒரு வைரமுத்து… கெளதமுக்கு ஒரு தாமரை. இத மட்டும் ஏன் தமிழ்ல வைக்கிறீங்க? ஊர ஏமாத்தவா? “உள்ளே உங்களது ஆங்கிலப் பூர்வீகமே இருக்கலாம் ஆனால் தலைப்பு தமிழில்தான் இருக்கவேண்டும்” இம்சை அரசன்ல சொன்னத கரெக்ட்டா ஃபாலோ பன்றது இவருதான்.  

ஒரு காட்சி கூட இயல்பாவே இல்லை. ரொம்ப ஆர்டிஃபீஷியல். அதுவும் வசனம் பேசுனா ஒண்ணு இங்கிலீஷ்ல பேசுறானுங்க. தமிழ்ல பேசச் சொன்னா படக்குன்னு ” “நெறித்த திரைகடலில் நின்முகம் கண்டேன்” ன்னு கவிதையில இறங்கிடுறானுங்க. ஏண்டா ஒண்ணு தூங்குற இல்லை தூர்வார்ற. நார்மலாவே பேச மாட்டீங்களா? 

கார்த்தியும், அந்தப் புள்ளை அதிதீயும் பேசிக்கிறாங்க.. ”இனிமே நம்ம மீட் பன்னக்கூடாதுன்னு நினைக்கிறேன்… இது டேஞ்சரஸ்னு தோணுது….” டேய்.. கொஞ்சம் இருங்க.. இத நா எங்கயோ கேட்டுருக்கேனே.. இது அதுல்ல…. “நா உன்ன லவ் பன்னல… நீ அழ்கா இருக்கேன்னு நினைக்கல… ஆனா இதெல்லாம் நடந்துருமோன்னு பய்மா இருக்கு”  எத்தனை தடவ?

படத்துல ரெண்டு பாவப்பட்ட ஜீவன்கள்ல ஒண்ணு கார்த்தி… நல்ல இருந்த மனுசன “சார் நீங்க மீசைய மட்டும் எடுத்தீங்கண்ணா நல்லா சாக்லேட் பாய் மாதிரி இருப்பீங்க சார்…. பொண்ணுங்கல்லாம் சும்மா அள்ளிக்குவாங்க”ன்னு என்னென்னமோ சொல்லி மண்டையக் கழுவி மீசைய எடுக்க வச்சிட்டாய்ங்க. ஆனா அதப் பாக்க ரண கொடூரமா இருக்கு. அதுவும் கார்த்தியும், அதிதீயும் ஒண்ணா க்ளோஸப் காட்சிகள்ல காமிக்கும்போது யாரு கார்த்தி யாரு அதிதீன்னு கண்டுபுடிக்கிறதே பெரிய கஷ்டமா இருக்கு. 

அந்த இன்னொரு பாவப்பட்ட ஜீவன் யாருன்னா நம்ம RJ பாலாஜி. சாதரண மனுஷன் ஒரு நிமிஷத்துக்கு 200 வார்த்தை பேசுனான்னா RJ பாலாஜி நானூறு வார்த்தை பேசுறவரு. அந்தாளப் போய் இப்பிடி ஆக்கிவிட்டுட்டீங்களேடா… அதுக்கு பேசாம அவருக்கு ஒரு ஊமை கேரக்டரா குடுத்துருக்கலாம். பேசுறதுக்கு தான் RJ பாலாஜி வேணும்? சும்மா வந்துட்டு போறதுக்கு யாரையாவது போட்டுருக்கலாமே..
படத்துல கார்த்தியோட ஃபேமில ஒரு பியூட்டிஃபுல் பேமிலி… மொதல்ல கொழந்தை பெத்துக்கிட்டு தான் அப்புறம் கல்யாணம் பன்னிக்குவாய்ங்க. கார்த்தி அண்ணன் ஒரு புள்ளைய ஒன்பது மாசமாக்கிட்டு அப்புறம் கல்யாணம் பன்றாப்ள… ஒரு வேளை செலவை கம்மி பன்றதுக்காக வளைகாப்பயும் கல்யாணத்தையும் ஒண்ணா வச்சிருக்கானுங்களோ? இது கார்த்தி அதிதீகிட்ட  “எங்கம்மா எனக்கு பாரதியாரயும் மீன் குழம்பையும் ஊட்டி வளர்த்தவங்க.”ன்னு பெருமையா சொல்றாப்ள. அப்டியே இவனுக்கு கொஞ்சம் கள்ளிப்பாலையும் ஊட்டி வளர்த்துருந்தா இவ்வளவு தொல்லை இருக்காது. 

சரி கார்த்தி மூஞ்சிதான் சகிக்கல… அந்த ஹீரோயின் மூஞ்சாவது நல்லாருக்கான்னு பாத்தா அது அதுக்கும் மேல.. ஹீரோயின் கூட ஒரு துண்டு பீடி எப்பவும் ஒட்டிக்கிட்டே வருது. அதாங்க நம்ம ருக்மணி.. அது ஏன்னு எனக்கு அப்புறம் தான் புரிஞ்சிது. அதெல்லாம் பக்கத்துல இருந்தாதான் அதிதீ கொஞ்சமாவது அழகாத் தெரியும்னுதான் கூடவே சுத்த விட்டுருக்கானுங்க. 



கார்த்தி ஜெயில்ல இருந்தபடி அதிதீய நினைச்சி புலம்புறாரு. ”கண்ண மூடுனா உன் முகம் தெரியிது… உன் சிரிப்பு தெரியிது… உன் பெரிய கண்ணு தெரியிது…. “ டேய் தியேட்டர்ல எல்லாரும் எழுந்து வெளில தம் அடிக்க போறானுகளே அது தெரியிதாடா? 

கார்த்திய ஒரு ப்ளே பாய் மாதிரி காமிக்கிறாய்ங்க. கார்த்திக்கு இந்தப் புள்ளை நாலாவது. அப்ப அந்தப் புள்ளைக்கு கார்த்தி ஏழாவதான்னு கேப்பீங்க? அதப்பற்றிய டீட்டெய்லிங் படத்துல இல்லாமப் போனது கொஞ்சம் வருத்தம்தான். கார்த்தி அதிதீய சின்சியரா லவ் பன்றாரு.. ஆனா கல்யாணம் பன்னிக்க மாட்டாரு. சண்டை போடுறாரு. அந்தப் புள்ளை கோச்சிக்கிட்டு போனா பாட்டுப்பாடி கூப்டு வருவாரு. திரும்ப சண்டை போடுறாரு. திரும்ப கோச்சிக்கிட்டு போகுது… டேய்ய்ய்ய்ய்… என்னடா வாழைப்பழக்காமெடி திரும்பத் திரும்ப அதயே பன்னிக்கிட்டு இருக்கீங்க. திட்டுறதுக்கு வார்த்தை இல்லாம திரும்பத்திரும்ப அதே வார்த்தையச் சொல்லி திட்டுறியேடாங்குற மாதிரி எடுக்குறதுக்கு சீன் இல்லாமா திரும்பத் திரும்ப அதயே எடுத்துக்கிட்டு இருந்துருக்காரு நம்மாளு.

மணி சாரோட இந்தப் படம் ஒரு கொரியன் சீரியலோட காப்பின்னு ஊருக்குள்ள பரவலா பேசிக்கிறாங்க. அது அப்டியே இருக்கட்டும்… நம்ம அந்த லெவலுக்கு போக வேணாம்… ஒரு நாலு மாசம் முன்னால வாகான்னு ஒரு படம் வந்துச்சி. கிட்டத்தட்ட அதே நம்ம காற்று வெளியிடையும். பாக்கிஸ்தான் ஆர்மிக்கிட்ட மாட்டுன ஒரு இந்திய வீரர், அங்கருந்துக்கிட்டே அவரோட லவ்வ நினைச்சிப் பாப்பாரு. பாக்கிஸ்தான் ஆர்மிக்கிட்டருந்து தப்பிக்கிற காமெடியெல்லாம் அதே வாகாதான்.

பாக்கிஸ்தான் பார்டர்ல கார்த்தி வண்டி ஓட்டிக்கிட்டு வரும்போது வழில வண்டிய பஞ்சர் ஆக்குறதுக்கு ஸ்பைக்ஸ் எல்லாம் போட்டு ஒரு நாலு பாக்கிஸ்தான் போலீஸ் நிப்பானுங்க. நம்மாளு டூவீலர் காரனுங்க ஸ்பீட் ப்ரேக்கர மேல ஏத்தாம சைடுல விட்டு ஓட்டிக்கிட்டு போவானுங்களே.. அதே மாதிரி வண்டிய நேராவிடாம சைடுல விட்டு தப்பிச்சிடுறாரு… அடேய்… பார்டருக்கு உண்டான மரியாதை போச்சேடா உங்களால. வாகா ஒரு காட்டு மொக்கைப் படம். ஆனா காற்று வெளியிடை பாத்தப்புறம் அப்டி நினைச்சது தப்பு தப்புன்னு கண்ணத்துலயே போட்டுக்கிட்டேன். 
டெட் பாடிக்கு அலங்காரம் பண்ணி பன்னீரெல்லாம் தளிச்சி வைக்கிற மாதிரிதான் ஏ.ஆர்.ரஹ்மானோட இசையும், ரவி வர்மனோட ஒளிப்பதிவும். கதையும் திரைக்கதையும் செத்துக் கிடக்குறப்போ, இசையையும் ஒளிப்பதிவையும் வச்சிக்கிட்டு என்ன செய்யிறது?

மணி சார்.. நீங்க  படம் எடுக்குறதெல்லாம் சரி.. ஆனா யாருக்காக எடுக்குறீங்கன்னுதான் தெரியல. நீங்க எடுக்குற படமெல்லாம் தமிழுக்கான படமோ தமிழர்களுக்கான படமோ இல்லைன்னு மட்டும் உறுதியாச் சொல்ல முடியும். புது இளம் இயக்குனர்களே இப்பல்லாம் படத்துல லவ்வுங்குறத வெறும் ஊறுகா மாதிரிதான் தொட்டுக்கிட்டு படம் எடுக்குறாங்க. ஆனா நீங்க அந்த காலத்துலயே புரட்சி பன்னவரு… இப்ப வந்து முழு நீளக் காதல் திரைப்படம் எடுத்துக்கிட்டு திரியிறீங்க. அட நல்லா எடுத்தாலும் பரவால்ல.. நமக்குதான் வரலைல்ல… அப்புறமும் ஏன் அதயே கட்டிகிட்டு அழனும்… வேற பக்கம் வண்டியத் திருப்புங்க. எதாவது தேறுதா பாப்போம். 

நீங்களே சொந்தமா படம் தயாரிக்கிற வரைக்கும் உங்க மனசுல என்ன தோணுதோ அதத்தான் எடுக்கப்போறீங்க.. மெட்ராஸ் டாக்கீஸ இழுத்து மூடி அடுத்த தயாரிப்பாளர்கிட்ட கதை சொல்லி படம் எடுக்க வேண்டிய நிலமை வந்தால் இன்னும் கொஞ்சம் பெட்டரா பன்னுவீங்கன்னு நம்புறோம்.. 

Wednesday, April 5, 2017

ஏய் நா இண்டர்வியூக்கு போறேன்.. இண்டர்வியூக்கு போறேன்-ACCET PLACEMENT!!!


Share/Bookmark
இந்தப் பதிவில் குறிப்பிடப்படும் சம்பவங்கள் கதாப்பாத்திரங்கள் யாவும் உண்மையே.. (சினிமா மேற்கோள்கள் மட்டும் எக்ஸ்ட்ரா)

காலேஜ் சேந்து அஞ்சி செமஸ்டர் வர்ற வரைகும் செத்த நாய் செருப்ப கடிச்ச மாதிரி கிடக்குற பயலுக குபீர்னு ஆறாவது செமஸ்டர்ல படிக்க கெளம்பிருவாய்ங்க. ஆளாளுக்கு நமீதா சைஸுல ஒரு புக்கை கைல எடுத்துக்கிட்டு அங்கிட்டும் இங்கிட்டும் திரிஞ்சிட்டு இருப்பானுங்க. இதுல லேடீஸ் ஹாஸ்டல்லருந்து வர்ற ஃபோன் கால்ல டவுட்ட வேற க்ளியர் பன்னிட்டு இருப்பானுங்க. அப்டி என்னடா கையில இவ்ளோ பெருசா வச்சிருக்காய்ங்கன்னு பாத்தா R.S.அகர்வால் எழுதுன Quantitative Aptitude புத்தகம். சப்ஜெக்டுக்கு புக் எழுதிக் கொன்னது பத்தாதுன்னு அந்த அகர்வால் நாதாரி நாயி இங்கயும் வந்துருச்சா. வக்காளி அவனக் கொல்லனும்டா மொதல்லன்னு தோணும்.

ப்ளேஸ்மெண்ட்க்கு கம்பெனிங்க வரனும்னா மொதல்ல அவனுங்க மண்டையக் கழுவி காலேஜ்க்கு அழைச்சிட்டு வரனும். நம்மல்லாம் கூப்டப் போனா மேலயும் கீழயும் பாத்துட்டு வாட்ச்மேன் ட்ரஸ்ஸ குடுத்து கேட்டுல உக்கார வச்சிருவாய்ங்க. அதனால அவனுங்கள கூப்டு வர நல்லா பேசுற ஒரு நாலு பேரு வேணும். அப்படிப்பட்ட பசங்கள செலெக்ட் பண்ணி Placement co-ordinator ah பதவி குடுத்து ஒவ்வொரு கம்பெனிக்கும் அனுப்பி, அவனுங்கள கூட்டிக்கிட்டு வரனும். ஆமா இவனுங்க வழிச்செலவுக்கு காசு வேணுமே? காலேஜ்ல கேட்டா “காலேஜே அவராதத்துலதான் ஓடுது.. நீ வேணா காலேஜுக்கு குடு” ம்பாரு ப்ரின்சிபால். வேற என்ன பன்றது.. “எவன் எவனுக்கெல்லாம் வேலை வேணுமோ அவன்லாம் 2000 ரூவா குடுன்னு எல்லார்கிட்டயும் கலெக்‌ஷனப் போட்டு இந்த மாதிரி செலவுக்கெல்லாம் யூஸ் பன்னிக்குவாய்ங்க. இப்ப இந்த ப்ளேஸ்மெண்ட்ல நம்ம கடந்து வந்த பாதையக் கொஞ்சம் திரும்பி பாக்குறதுதான் இந்தப் பதிவு.

அந்த நாளும் வந்துச்சி. மொதல்ல TCS வந்தாய்ங்க. கேலேஜே ஒரே திருவிழா மாதிரி இருந்துச்சி. பசங்க எல்லாரும் ரேமண்ட்ஸ் மாடல் மாதிரி இருந்தாய்ங்க. பொண்ணுங்க அதுக்கு மேல… “டேய் மச்சி.. யார்ரா இந்தப் பொண்ணு… இத நா சொல்லியே ஆகனும்… யாரும் இவ்வளவு அழக… இவ்வளவு அழகப் பாத்துருக்க மாட்டாங்க.. “  “டேய்… நல்லா கண்ண கழுவிட்டு பாருடா… அது நம்ம க்ளாஸ் புள்ளைதான்… ஃபுல் மேக்கப்புல வந்துருக்கு…” "அப்ப அங்க நிக்கிற பியூட்டி?” “அடேய்... நம்ம HOD மாலாடா..” “அடக் கருமத்தே…. வீட்டுக்கு போன உடனே கண்ண ஆசிட் ஊத்திக் கழுவனும்”ன்னு  இப்படி பல கண்பீசன் நடக்குற அளவுக்கு புள்ளைங்களோட கெட்டப் இருந்துச்சி.

மொதல்ல aptitude test… முக்கால்வாசிப்பேரு தேறியாச்சி. நானும் உள்ள இருந்தேன். அடுத்து  டெக்னிக்கல் இண்டர்வியூ… என்னென்னமோ கேட்டுட்டு “ஆமா வெளியூரெல்லாம் அனுப்புனா போவியா?ன்னான்… நா படக்குன்னு “நோ சார்”ன்னேன்.. “ஏன் சார்” னான்.. “என்னோட ஃபேமிய விட்டுட்டு என்னால எப்புடி சார்ர்… “ன்னு ஒரு விக்ரமன் பட பர்ஃபார்மன்ஸ போட்டேன். க்ளியர் பன்னி HR இண்டெர்வியூக்கு அனுப்பிட்டானுங்க. வெளில வந்து பயலுக்கிட்ட் சொன்னதுக்கு “அட நாசமா போற எடுபட்ட பயலே.. ஏண்டா போக மாட்டேன்னு சொன்னே.. இதுக்கெல்லாம் போவேன்னு சொல்லனும்ண்டா” ன்னானுக… “இதெல்லாம் எனக்கு எப்படா சொல்லிக்குடுத்தீங்க? திடீர்ன்னு கேட்டா நா என்னத்த சொல்றதுன்னு தெரியாம சொல்லித் தொலைஞ்சிட்டேனே… அடுத்த HR இண்டெர்வியூல எப்டி கலக்குறேன் பாரு”ன்னு உள்ள போனேன்..

சொல்லிவச்சா மாதிரி அந்தாளும் கரெக்ட்டா “வெளியூர் அனுப்புனா போவியா மாட்டியா?” ன்னான். இந்த தடவ கொஞ்சம் கூட யோசிக்கலையே “போவேன் சார்” ன்னு மண்டைய வேகமா ஆட்டுனேன். ”டெக்னிக்கல் இண்டர்வியூல போகமாட்டேன்னு சொல்லிருக்க.. இங்க வந்து போவேனு சொல்ற… ஒண்ணு மண்டைய இந்தப் பக்கம் ஆட்டு இல்லை அந்தப் பக்கம் ஆட்டு.. ஏன் இப்புடி மாத்தி மாத்தி ஒளருற”ன்னாரு அவுரு. சார் மதியாதார் தலைவாசல் மிதியாதேன்னு அவ்வையார் சொன்னாருன்னு அப்பச் சொன்னேன்.. ஆனா திருவள்ளுவர் என்ன சொல்லிருக்காருன்னா “இன்னா செய்தாரை ஒறுத்தல் அவர் நாண நன்னயம் செய்துவிடல்” ன்னு சொல்லிருக்காருன்னு கில்லி விஜய் மாதிரி மாத்தி மாத்தி பேசுனதுக்கு எதோ சொல்லி சமாளிச்சிட்டு வெளில வந்தேன்.

மொத்த குரூப்புக்கும் இண்டர்வியூ முடிய ராத்திரி ஆயிருச்சி. நைட்டு எட்டு மணியப் போல காலேஜ்குள்ள வச்சி ரிசல்டு சொல்றானுங்க. EEE அட்டெண்டன்ஸ் வாரியா செலெக்ட் ஆன பேரெல்லாம் ஒவ்வொன்னா படிக்கப் படிக்க நமக்கு உள்ளுக்குள்ள திகீர் திகீர்னு இருக்கு. கரெக்ட்டா நம்ம பேரு வரப் போறப்ப மட்டும் டக்குன்னு ஜம்ப் பன்னி அடுத்த பேருக்கு பொய்ட்டாய்ங்க. கிட்டான் போச்சா… காதுல குருவி ரிங்குன்னு சுத்துமே…. குபு குபுன்னு கண்ணுல தண்ணி வந்துருச்சி. நம்ம செலெக்ட் ஆவாத்துக்கு கூட இல்லை. நமக்கு வேண்டியவங்க… வேண்டியவங்களுக்கு வேண்டியவங்க எல்லாரும் TCS ல செலெக்ட் ஆயிட்டாங்க. அந்த சோகம் வேற..

எங்க குரூப்புல மொத்தம் எழு பேரு (பசங்க மட்டுந்தேன்..). நானு, அனந்த், ப்ரபு, ஞான சுந்தர், பரத், ராஜா, வினோத். அதுல அனந்த், ப்ரபு செலெக்ட் ஆயிட்டானுங்க. ”அள்ளிப்போடு… அள்ளிப்போடு..” ன்னு மொத்த காலேஜ் strength la பாதி பேர TCS அள்ளிக்கிட்டு பொய்ட்டனுங்க.  சரி மிச்சம் இருக்க பயலுகளாவது நமக்கு கம்பெனியா இருப்பாய்ங்கன்னு ஒரு ஆறுதல்.

அடுத்த நாலாவது நாள்லயே CTS  காம்பஸ் இண்டர்வியூ. அதுலயும் Aptitude clear. (பேசிக்கலி நா கொஞ்சம் அறிவாளிதான்.. ஆனா பேசதான் வராது). அங்கயும் இண்டர்வியூ. எனக்கு, வினோத், ராஜா மூணூ பேருக்குமே ஒரே பேனல்ல இண்டர்வியூ. அப்ப கஜினி படம் வந்த சமயம். புதுசட்டையெல்லாம் போட்டு டை எல்லாம் கட்டிக்கிட்டு இருக்கவும் கஜினில வர்ற சத்டியன் மாதிரி அங்கிட்டும் இங்கிட்டும் நடந்து “ஹாய்… ஐ ஆம் சஞ்சய் ராமசாமி”ன்னு அவன் குரல்ல காமெடி பன்னிட்டு இருந்தேன்.

ஒவ்வொருத்தனா உள்ள கூப்டானுங்க. இப்ப நம்ம டர்ன். உள்ள போனதும் ஃபைல வாங்கி டேபிள்ள வச்சிட்டு மொத கேள்வி

“what is current?”
“………………………………..”
(பதில் சொல்லல)

அடுத்த கேள்வி

“what is voltage?”
“…………………………………”
அதுக்கும் பதில் சொல்லாம பே பேன்னு உக்கார்ந்திருந்தேன்.

அடுத்து என்கிட்ட ஆன்ஸர் வரவைக்கனும்னே எதோ கேக்க அப்புறம் கொஞ்சம் கொஞ்சமா பேச ஆரம்பிச்சேன். பத்து நிமிஷம் இண்டர்வியூ எடுத்தப்புறம் தில்லு முல்லு தேங்காய் சீனிவாசன் மாதிரி

“What is current க்கும் Answer தெரியாது… What is Voltage க்கும் ஆன்சர் தெரியாது… ஆனா பேரு மட்டும் எலெக்ட்ரிகல் என்ஜினியர்… கெட் அவுட்ட்ட்”ன்னு சொல்ல “ஷார்ட் நேம் சுப்பி சார்”ன்னு வெளில வந்துட்டேன்.

வெளில வந்த அடுத்த செகண்ட் தோணுது “Currnet na flow of electrons ல… Voltage ன்னா potential difference ல… அட மானங்கெட்ட மைண்டே.. இத அப்பவே சொல்லிருந்தா அவய்ங்க்கிட்ட அசிங்கப்படாமயாது வந்துருக்கலாம்லன்னு நினைச்சிட்டு போனேன்… அந்த இண்டர்வியூவும் அவுட்டு. நம்ம பயலுக ராஜாவும் வினோத்தும் செலெக்ட் ஆயிட்டானுங்க. சங்கத்துல மிச்சம் நானு, பரத்து, சுந்தர் மூணு பேருதான்.

மூணு வருசமும் arrears எதுவும் வைக்காத்தால பாரபட்சம் பாக்காம எல்லா கம்பெனியும் அட்டெண்ட் பன்ற eligibility இருந்துச்சி. அடுத்த நாலு நாள்ல WIPRO off campus interview. மதுரை K.L.N காலேஜ்ல. பஸ் எடுத்து காரைக்குடிலருந்து மதுரைக்கு அழைச்சிட்டு போனாய்ங்க. என்னா ஜாலி பஸ்ல. வேலை கிடைக்கலங்குற ஒரு குறையத் தவற வாய்க்கு மட்டும் நமக்கு குறைச்சலே இல்லை அப்ப.

இதே மாதிரி Aptitude க்ளியர் பன்னிட்டேன். நம்ம கூட பஸ்ல வந்த முக்கால்வாசிப்பேரு Apps லயே மட்டை ஆயிட்ட்டால அவியிங்களல்லாம் பேக் அப் பன்னி அந்த பஸ்லயே திரும்ப அனுப்பிட்டானுங்க. அடுத்து டெக்னிக்கல் இண்டர்வியூ. அதுலயும் க்ளியர் பன்னியாச்சு. நூறு பேருக்கும் மேல வந்த பசங்கள்ள 12 பேரு மட்டும் டெக்னிக்கல் க்ளியர் பன்னி HR interview க்கு செலெக்ட் ஆனோம். HR இண்டர்வியூம் முடிஞ்சி அந்த 12 பேர்ல 9 பேர் செலெக் பன்னானுங்க… சோகம் என்ன்ன்னா முகேஷ எங்களால இந்த தடவையும் காப்பாத்த முடியல. இந்த தடவயும் ஊத்திக்கிச்சி.  

மணி ராத்திரி 11க்கு மேல… நாங்க பன்னண்டு பேரும் மதுரைக்கு வந்து பஸ்ஸு புடிச்சிதான் வரனும். அதெல்லாம் ப்ரச்சனை இல்லை. வர்ற 12 பேர்ல 9 பேர் குஜால்ஸ் மூடுல இருப்பாங்க. மித்த 3 பேரு நாங்க சோக மூடுல இருக்கோம். (இல்லைன்னாலும் வரவச்சிக்கனுமே). போற வழிலயே செலெக்ட் ஆன ரெண்டு பயலுக சரக்கடிக்கப் போறேன்னு கிளம்பிட்டானுங்க. ரிஜெக்ட் ஆன பீஸூல நானும் SM சரவணன்னு ஒரு பையனும் இருக்கோம். இன்னொருத்தன் யாருன்னு மறந்து போச்சு. நம்ம SM சரவணன் எப்டின்னா, ஓங்கி அடிச்சான்னா ஒண்ணரை டன் இல்லை நாலு டன் வெய்ட்டு. அப்டி இருப்பான் ஆளு.

நடந்து வந்துக்கிட்டு இருக்கும்போது செலெக்ட் ஆகாத நாங்களே சும்மா வந்துகிட்டு இருக்கோம். செலெக்ட் ஆன ஒருத்தன் ரொம்ப ஃபீல் பன்னிட்டு வந்துக்கிட்டு இருந்தான். “ச்ச… போச்சுடா.. அவ்ளொதாண்டா… ச்ச போச்சுடா…”ன்னுட்டே வந்தான்.

என்னடா செலெக்ட் ஆனவன் ஏன் போச்சுடா போச்சுடான்னு பொலம்புறான்னு என்னடான்னு கேட்டா

“ச்ச… இந்த கம்பெனிலல்லாம் Place ஆனதே அசிங்கம் மச்சி… எங்கப்பாவுக்கெல்லாம் தெரிஞ்சா அசிங்கமா திட்டப்போறாரு… ச்ச…. அசிங்கமா இருக்கும்”ன்னான்.

இய்ய்ய்ய்…. அடடடாடா. ஆஆஆ…. டேய்ய்ய்ய்ய்

இதக் கேட்ட்தும் எனக்கு தேவிக்குமார் ஞாபகம் வந்துருச்சி.. (தேவிக்குமார் மேட்டர மைண்டுல வச்சிக்குங்க. பின்னால சொல்றேன்.) திடீர்னு என்னோட உடம்புல எதோ ஒண்ணு இடிச்சிது. என்ன நமக்கு இங்க கொஞ்சம் muscle extraவா வளர்ந்துருக்கேன்னு தொட்டுப் பாத்தா அது SM சரவணனோட ஆர்ம்ஸூ… முறுக்கிட்டு அடிக்கிற லெவல்ல நிக்கிறான். பின்ன கடுப்பாகுமா ஆவாதா… அவன் இருந்த கோவத்துக்கு நம்ம பயல அடிச்சி பூமிக்குள்ள இறக்கிருப்பான்.

அப்புறம் அவன சாந்திப் படுத்தி, மதுரை டவுனுக்கு வந்து ஆளுக்கு நாளு பொரோட்டாவ பிச்சிப் போட்டுக்கிட்டு விடியக் காலமா காரைக்குடி வந்து சேந்தோம்.

இந்த தேவிக்குமார பத்தி சொன்னேணே…. ஏற்கனவே ஒரு பதிவுல சொல்லிருக்கேன். இருந்தாலும் இன்னொருதபா…

ஃப்ரஸ்ட் இயர்ல எங்களுக்கு பக்கத்து ரூமுதான் தேவிக்குமார். காலேஜ் சேர்ந்து மொத series test நடத்தி, பேப்பர்லாம் திருத்தி குடுத்துருந்தானுங்க. கணக்கு பேப்பர்ல நா 50க்கு 37ன்னு நினைக்கிறேன். நம்ம ரூம் பசங்க எல்லாமே ஓரளவு டீசண்டான மார்க்குதான் எடுத்துருந்தாய்ங்க. சாப்ட மதியம் ரூமுக்கு வந்தப்ப தேவிக்குமார் ஹாஸ்டல் காரிடார்ல நின்னு பெனாத்திக்கிட்டு இருந்தான்.

“போச்சுடா.. எல்லாமே போச்சுடா… மொத டெஸ்ட்லயே இவ்ளோ கம்பியா எடுத்தா professor க்கு என் மேல impression eh போயிரும்டா” ன்னு ஃபீல் பன்னிட்டு இருந்தான்… “ஹா..ஹா. ஃபெயில் ஆயிட்டான் போலருக்கு funny boy” ன்னு நினைச்சி அவன் பேப்பர அப்டி கையில வாங்கிப் பாக்குறோம்…
டபீர்ன்னு நெஞ்சி வெடிச்சிருச்சி… 50 க்கு 49… அட நாயே.. இந்த  மார்க்க வச்சிக்கிட்டு தான் இவ்வளவு நேரம் இம்ப்ரஷன் போயிரும்… ஆப்ரேசன் ஆயிரும்னெல்லாம் பினாத்துனியா… 

ரைட்டுரா.. இன்னிலருந்து நாங்க உன் பக்கத்து ரூம் இல்லடா.. ரூமக் காலி பன்றோம்டான்னு போனதுதான். பின்னாலதான் தெரிஞ்சிது அவன் தான் 10th matriculation எக்ஸாம்ல ஸ்டேட் ஃப்ர்ஸ்டுன்னு. அவ்வளோதான். நாலு வருஷத்துலயும் அவன் எவ்வளவு மார்க் எடுத்தான்னு நாங்க கேட்டதே இல்லையே…

(இண்டர்வியூ கதை இன்னும் முடியல… மூணு கம்பெனி கதை தான் முடிஞ்சிருக்கு.. இன்னும் 15 பாக்கி இருக்கு. அடுத்த பதிவுல தொடருவோம்)


Monday, April 3, 2017

கவண்!!!


Share/Bookmark
ஒவ்வொரு இயக்குனருக்கும் ஒரு செண்டிமெண்ட் இருக்கு. அவங்களோட வெற்றிபெற்ற படங்கள்ல இருக்க எதாவது ஒரு விஷயத்த அவர்களோட அடுத்தடுத்த படங்கள்லயும் தொடருவாங்க. TR பெரும்பாலும் ஒன்பது எழுத்துக்களில் இருப்பது போலான தலைப்பை வைக்கிறது போல அயன் படத்தின் வெற்றியாலதான் கே.வி ஆனந்த் “அநேகன்” “மாற்றான்” “கவண்”ன்னு ஒரே ‘ன்’ல முடியிற பேரா வச்சிக்கொல்றாரு போல. மற்ற ரெண்டு பட பெயர்களாவது பரவால்ல. கவண்ங்குற பேர்ல ஒரு அட்ராக்‌ஷனே இல்லை.  படத்துலயாவது எதாவது இருக்கான்னு பாப்போம் .

                     செம ஸ்பாய்லர்ஸ்

படம் ரிலீஸான முதல்நாளே படத்துக்கு பயங்கர பில்ட் அப்பு.. அதுவும் சில ஆர்வக்கோளாறுகள் “மீடியாவ விட்டு கிழிச்சிட்டானுங்க” “மீடியாவ வச்சி செஞ்சிட்டானுங்க” ன்னு எக்கச்சக்கமா அடிச்சிவிட்டுக்கிட்டு இருந்தானுங்க. அப்டி என்னத்த கிழிச்சாங்க, நமக்கு தெரியாத எதோ ஒண்ண சொல்லிட்டாங்க போலன்னு பாத்தா எல்லாமே நமக்கு ரொம்ப பழக்கப்பட்ட நாடா.

விஜய் டிவி ரியாலிட்டி ஷோக்கள ஓட்டுரானுங்க. இது ரொம்பப் புதுசு பாருங்க நமக்கு. விஜய் டிவியே ஒரு மானங்கெட்டவனுங்க. அவனுங்களே ஷோ பன்னுவானுங்க. அப்புறம் அது இது எது, கலக்கப்போவது யாருங்குற பேர்ல அவனுங்களே அந்த ஷோவ ஓட்டிக்குவானுங்க. வாரம் ஏழு நாள்ல, பதினாலுதடவ அதயே திரும்பத் திரும்ப போட்டுக்காட்டி அருத்துக் கொல்லுவானுங்க.  இப்டி இருக்க அதே கண்டெண்ட்ட திரும்ப படத்துல வச்சா அது சுவாரஸ்யமா இருக்குமா?.

ஒரு வேளை கே.வி ஆனந்த் இந்தக் கதையை யோசிக்கும்போது இந்த விஷயங்கள் கொஞ்சம் புதிதாக இருந்திருக்கலாம் ஆனா, இன்னிக்கு தேதிக்கு இதெல்லாம் ரொம்ப பழைய மேட்டர்.

தனது டிவி சேனலை முதல் இடத்துக்கு கொண்டு வர துடிக்கிற ஒரு சேட்டு, சிலப் பல டகால்டி வேலைகள்லாம் பண்ணி சேனலோட TRP ய ஏத்திக்கிறாரு. சேனல் மூலமா எந்த செய்தியையும் மக்களை நம்ப வைக்கலாம்ங்குற மெண்டாலிட்டில தப்பான காரியங்கள் செய்யிறாரு. (இதெல்லாம் வாஞ்சிநாதன்ல ப்ரகாஷ்ராஜ் செஞ்சது) இதைத் தட்டிக்கேட்கும் விஜய் சேதுபதி & மடோனா செபஸ்டியன் குழு, அந்த டிவி சேனல்லருந்து வெளியேறி, இருக்கா இல்லையான்னே தெரியாத ஒரு டிவி சேனல்ல வேலைக்கு சேர்ந்து,  சூரியவம்சம் சரத் குமார் மாதிரி ஒரே பாட்டுல எப்படி அந்த சேனலை முன்னேத்துறாங்கங்குறது தான்.

படத்தில் மிகப்பெரிய பலவீனம் Casting. முதல்ல இந்த கதைக்கு விஜய் சேதுபதி பொருத்தமானவரே இல்லை. நிறைய இடங்கள்ல சொதப்பல். ஆங்கிலம் பேசும் காட்சிகள் அபாரம். அதுவும் ஒரு விக்கயும் கண்ணாடியயும் மாட்டி விட்டு, சில காட்சிகள்ல அப்டியே chitti ட்ரெயின் பன்னுற டாக்டர் வசீகரன் மாதிரியே இருக்காரு.  என்னைப் பொறுத்த வரை இந்தக் கேரக்டர்ல விஜய் சேதுபதியை விட மாதவன் இன்னும் சிறப்பாக பொருந்தியிருப்பார். ஆனாலும் சில இடங்களில் விஜய் சேதுபதி அவருக்கே உரிய சில பாடி லாங்குவேஜ், ஒன்லைன்கள்ல நம்மள கவருறாரு. 

இன்னொரு மொக்கையான பாத்திரப் படைப்பு அரசியல் வாதியா வர்ற போஸ் வெங்கட்டோடது. தொடர் குடிகாரர், லோக்கல் பாஷையில் பேசும் ரவுடி கம் அரசியல் வாதி. இந்தக் கேரக்டர அசால்ட்டா பன்ன தமிழ்ல எத்தனையோ பேர் இருக்காங்க. போஸ் வெங்கட்ட கூப்டு வந்து அவருக்கு ஒரு மொக்கை கெட்டப்ப போட்டு விட்டு, செம மொக்கை போட்டுருக்காங்க. அதுவும் சேனல் ஓனர் சேட்டும், போஸ் வெங்கட்டும் பேசிக்கிற காட்சிகள் கண்றாவி. “ஃபேஸ்புக்குல என்ன வச்சி காமெடி தானடா பன்னிக்கிட்டு இருந்தீங்க” என்கிறார் ஒரு காட்சியில். ஒரு வேளை கேப்டனை imitate செய்ய  முயற்சித்திருக்கிறார்களா என தெரியவில்லை.

முதல் ஒரு முக்கால் மணி நேரப் படம் ரொம்ப நல்லாவே போகுது. கதை நகருது. ஆனா ஒரு கட்டத்துல டிவி ஷோவ ஓட்ட ஆரம்பிக்கிறேன்னு பவர் ஸ்டார chief கெஸ்ட்டா கூப்டு வந்து ஒரு ஷோ பன்ற மாதிரி காமிக்கிறானுங்க. அப்ப ஆரம்பிக்கிறது தான்.. அப்புறம் க்ளைமாக்ஸ் வரைக்கும் படம் கடி தான். அதுவும் ரெண்டாவது பாதிலல்லாம் கதை நகரவே இல்லை. இண்டர்வல் வரைக்கும் கதை எவ்வளவு வந்துச்சோ அவ்ளோதான் க்ளைமாக்ஸ் வரைக்கும். இன்னும் இந்த ஃபேக்டரி கழிவுகள்லருந்து மக்களைக் காப்பாத்துற கதைய எத்தனை படத்துல எடுக்கப் போறாய்ங்கன்னு தெரியல. 

படத்தில் ஒரு சில ஆறுதல்கள்ல டி.ஆரும் ஒண்ணு. வடிவேலு ஒரு படத்துல பார்த்திபனப் பாத்து சொல்லுவாறு “இவன் ரூபத்துல ஒருத்தன ஊமையா பாக்குறது மனசுக்கு எவ்வளவு சந்தோஷமா இருக்கு”ன்னு. கிட்டத்தட்ட எனக்கும் அதேதான் தோணுச்சி. இவர் ரூபத்துல வாயக் கொஞ்ச நேரம் மூடிக்கிட்டு ஸ்க்ரீன்ல வர்றதப் பாக்கவே ரொம்ப சந்தோஷமா இருந்துச்சி. இவர் வசனம் பேசுவதற்காக திணிக்கப்பட்ட காட்சிகளும் ஒண்ணு ரெண்டு இருக்கு.

மிகப் பெரிய காமெடி என்னன்னா டி ஆர் ஒரு டொம்மையான டிவி சேனலுக்கு ஓனர். அவரோட ஆஃபீஸக் காமிக்கிறானுங்க. ஒரு பாழடைஞ்ச வீடு. அதுல கூட்டுறதுக்கு ஒரு ஆயா.. டி ஆருக்கு அள்ளக்கை ஒண்ணு. லேகியம் விக்கிறா ப்ரோகிராமுக்கு ரெண்டு பேரு. இவ்வளவுதான் மக்களே ஒரு சேனல் ஆஃபீஸ் செட்டப்பு. சேனல்ன்னு சொன்னதுக்காகவாச்சும் எதாவது பன்னிருக்கலாம்ல. அதுலயும் டிஆர் சேனல் ஓனர்னு தான் பேரு. சும்மா சொங்கி மாதிரி வந்துட்டு போறாப்ள.  அவரோட சேனல் செட்டப்ப பாக்கும்போது அப்படியே ஞானப்பழம் படத்துல பாக்யராஜோட ப்ரஸ்ஸ பாக்குறா ஃபீல் 

விஜய் சேதுபதி டிஆர் கிட்ட வேலை கேட்டு போறதும் அதுக்கு அவர் மறுக்குறதும் அப்படியே கிரி பட காமெடிய ஞாபகப்படுத்துது. “எதுவுமே இல்லாத என் கம்பெனிக்கு வேலைக்கு வரனும்னு துடிக்கிறியே அது ஏன்? என்கிட்ட இருக்கதே அரைக்கிலோ மைதா மாவும் நாலு வரிக்கியும்தாம்”பாறு வடிவேலு. இங்க டிஆர்கிட்ட வரிக்கிக்கு பதிலா லேகியம். அவ்ளோதான் டிபரன்ஸ். விஜய் சேதுபதி டீம் இவர் சேனலுக்கு வந்தும் பெருசா இன்னோவேட்டிவால்லாம் எதுவும் பன்ன மாட்டானுங்க. கூட்டி பெருக்கி சுத்தம் மட்டும் பன்னி சுத்தி உக்காந்து பேசிக்கிட்டு இருப்பானுங்க அவ்வளவுதான். அதுவும் அவனுங்க கவர் பன்றது அந்த ஃபேக்டரி மேட்டர் மட்டும்தான்  சேனல் முன்னேறிடும்.

தமிழ்சினிமாவுல ஷங்கர் மூலமா பரப்பப்பட்ட ஒரு அபத்தமான காட்சிகள்ல ஒண்ணு, ஒரு சேனல்ல ஹீரோ பேசும்போது தமிழ்நாட்டுல உள்ள அத்தனை மக்களும் அந்த சேனல கூட்டமா வீட்டுல உக்காந்தோ இல்லை ரோட்டு ஓரமா வசந்த் அன் கோவுல நின்னோ பாத்து “அப்புடிக் கேளுய்யா… அடிச்சாம்பாரு ஆப்பு.. அந்தத் தம்பி சரியாத் தான் பேசுது “ போன்ற வசங்களப் பேசிக்கிட்டு இருப்பானுங்க. ஏண்டா நம்மாளுக கிரிக்கெட் மேட்சத் தவற வேற எதயாவது ஒண்ணா நின்னு பாத்துருகானுங்களா? அதுமட்டும் இல்லாம ஒருத்தன் குடிகாரன்னா கையிலயே பாட்டில வச்சிக்கிட்டு ரெண்டு நிமிஷத்துக்கு ஒருதடவ வாயில ஊத்திக்கிற மாதிரி காமிக்கிறாய்ங்க. மொடா குடிகாரன்கூட அப்டி குடிக்க மாட்டான்.

கேவி ஆனந்தின் முந்தைய படமான அநேகன்ல கொஞ்சமாவது படத்த ட்ரைவ் பன்றதுக்கு ஒரு கதையும் கண்டெண்டும் இருக்கும். இங்க மீடியாங்குறா மேட்டர மட்டும் எடுத்துக்கிட்டு ஒரு முழுப் படத்தையும் தொயிவில்லாம கொண்டு போற ஒரு கதைய எழுதாம விட்டுட்டாரு. கேமரா முதல் பாதி சூப்பர். ரொம்ப ரிச்சா இருந்துச்சி.. ரெண்டாவது பாதில ரொம்ப சுமார். காட்டுக்குள்ள லொக்கேஷன் பொய்ட்டாலே பிக்சர் குவாலிட்டி மொக்கையாயிரும்.

கே.வி ஆனந்தும் ரஞ்சித் மாதிரி ஆயிட்டாரு. ஹீரோ ஹீரோயினத் தவற மற்ற துணை நடிகர்களெல்லாம் அவரோட இதற்கு முந்தைய படங்கள்ல பார்த்து பழக்கப்பட்ட அதே ஆட்கள். மடோனா செபஸ்டியன் ஆளு சூப்பரா இருக்கு. ஆனா நம்ம பயளுக அந்தப் புள்ளைய சத்யராஜ் சத்யராஜுன்னு சொல்லி ஓட்டுறதால அதப் பாக்கும்போதெல்லாம் சத்யராஜ் ஞாபகம்தான் வருது.

கே.வி ஆனந்த் படங்களுக்கு பெரிய பலம் ஹாரிஸின் பாடல்களும் பின்ணணி இசையும். இங்க அது இல்லை. ஹிப் ஹாப் தமிழாவின் பாடல்கள் காதுக்குள்ள காய்ச்சுன கம்பிய விட்டு கொடாயிற மாதிரி இருக்கு. ஹிப் ஆதிக்கு ஜாஸி கிஃப்ட், சுக்விந்தர் சிங் மாதிரியான கொஞ்சம் பெக்குலியர் வாய்ஸ். பத்தில் ஒரு பாடல் அவர்கள் குரலில் கேட்டால்தான் நல்லாருக்கும். பத்தயுமே அவர்கள் குரல்ல கேட்டா காது ஜவ்வு கிழிஞ்சிரும். நம்மதம்பி அனைத்து பாட்டையும் அவரே பாடனும்னு ஆசப்படுறாப்ள. அவருக்கு வாயில எதாவது ஆப்ரேஷன் பண்ணி பாடவிடாம பன்ன முடியுமா பாருங்க. ஆப்ரேசன் செலவுக்கு கூட நானும் ஷேர் தர்றேன்.

மொத்ததுல படத்துக்கு ப்ளஸ்ஸுன்னு பாத்தா முதல் முக்கால் மணி நேரம். விஜய சேதுபதியோட ஒண்ணு ரெண்டு காமெடிகள். மத்தபடி அனைத்துமே படத்துக்கு துணை நிக்கல.  கே.வி ஆனந்த், சேதுபதி, டிஆர் காம்பினேஷன்ல நம்ம எதிர் பாத்த அளவு இல்லாம, ரொம்ப ஆவரேஜான படம். 




Monday, March 27, 2017

என்கிட்ட மோதாதே.- லிஸ்டுலயே இல்லாத படம்!!!


Share/Bookmark
நம்மோடா பார்க்குற லிஸ்டுலயே இல்லாத படம்.. விஜயகாந்த் மேடையில பேசிக்கிட்டு இருக்கும்போது “இது என்ன கையில வந்து மாட்டுது”ன்னு மைக் ஒயர் அதுவா வந்து மாட்டுற மாதிரி பழைய நண்பர் ஒருவரை சந்திக்கப் போன போது வந்து மாட்டுனது தான் இந்த எங்கிட்ட மோதாதே. 

”கட்டவுட் வரையிறது தான் என்னோட தொழில்… நா ரஜினிய வரைவேன்.. என்னோட நண்பன் கமல வரைவான்.. நாங்க வரையிற” ன்னு நட்ராஜோட வாய்ஸ் ஓவர்ல துவங்குற படத்துல முதல் காட்சிலயே, பொல்லாதவன், பருத்தி வீரன் லெவல் எஃபெக்ட்ட குடுத்துருந்தாங்க. பத்து பதினைஞ்சி ரவுடிங்க கையில அருவா கத்தியோட யாரயோ தேடிக்கிட்டு இருக்க “இந்த கட்டவுட் வரைஞ்சதால என்னோட தலைக்கு கத்தி குறி வச்சிருக்கு.. விடியிறதுக்குள்ள இத முடிச்சாகனும்”ங்குறாரு நட்ராஜ்.  ஆனா படம் முடியும்போது தான் தெரிஞ்சிது “கத்தி குறி வச்சிருக்கது அவரை இல்லை நம்மளன்னு.

1980 கள்ல நடக்குற மாதிரியான கதைக்களம். ரஜினி, கமல் படங்கள் ரிலீஸ்,  ரசிகர்கள் மோதல்ன்னு நல்லாத்தான் ஆரம்பிக்குது படம். ஆனா காட்சிகள் எதுலயுமே எந்த ஒரு அழுத்தமும் இல்லாம ரொம்ப சாதாரணமா கடந்து போய்கிட்டு இருக்கு. ஒரு படம்னா அதோட ஒவ்வொரு காட்சியும் கதைக்கு சம்பந்தமாதாக, பின்னால சொல்லப்போற எதோ விஷயத்த நேரடியாவோ மறைமுகமாவோ வெளிப்படுத்துற மாதிரியானதாக இருக்கனும்.

ஆனா இங்க சில காட்சிகள்லாம் எதற்காக வச்சாங்கன்னே தெரியல.  உதாரணமா நட்ராஜ் அவரோட நண்பர் ராஜாஜிய விட படம் வரையிறதுல ரொம்ப திறமைசாலியா காமிக்கிறாங்க. ஆனா அது படத்தோட கதைய எங்கயுமே பாதிக்கல. அப்படிக் காட்ட வேண்டியதுக்கான எந்த அவசியமும் கதையில இல்ல.
நட்ராஜ்-ராஜாஜி நட்பும் ரொம்ப சிறப்பால்லாம் காமிக்கப்படல. நட்ராஜ்-சஞ்சிதா, ராஜாஜி-பார்வதி நாயர் காதலும் ஒழுங்கா காமிக்கப்படல. ரஜினி-கமல் ரசிகர்கள் சண்டையையும் சரி, கொண்டாட்டங்களையும் சரி ரொம்ப உணர்வுப் பூர்வமாகவும் காமிக்கல. 

கடைசில ரசிகர்கள்தான் பெரியவங்க.. அவர்கள் நினைச்சா அரசியல் மாற்றத்த கொண்டு வரமுடியும்ங்குற விஷயத்த சொல்லத்தான் இயக்குனர் சுத்திச் சுத்தி கதை எழுதிருப்பாரு போல.

நாயகன், மனிதன் பட ரிலீஸ், RMKV ஸ்ரீதேவி விளம்பரம், பழைய மாடல் புல்லட், டேப் ரெக்கார்டர் ன்னு 1980 to 90 ah படத்துல கொண்டு வர முயற்சி செஞ்சிருக்காங்க. நட்ராஜூம் ராஜாஜியும் நார்மலாக இருக்காங்க. ஆனா சுத்தி உள்ளவங்கள்ளாம் wig ah வச்சிக்கிட்டு இன்று போய் நாளைவா பாக்யராஜ் கெட்டப்புல இருக்காங்க. ஒப்பனைகள்ல இன்னும் கவனம் செலுத்திருக்கலாம்.

படத்துக்கு இரண்டு பெரிய ப்ளஸ் ராதாரவியும், நட்ராஜூம். ராதாரவி வழக்கம்போல பட்டையைக் கிளப்பிருக்காரு. மருது படத்துல ராதாரவி பன்ன அதே கேரக்டர் இந்தப் படத்துலயும். நட்ராஜூக்கும் நல்ல ஸ்க்ரீன் ப்ரசன்ஸ்.. ஆனா அவரு செலெக்ட் பன்ற கதைகள்லாம் கப்பியா இருக்கு. இப்ப அவர் நடிச்சிட்டு இருக்கதெல்லாம் பாத்தா, எதாவது நல்ல கதைங்க அவருக்கே தெரியாம அவருக்கு வந்து மாட்டுனாதான் உண்டு போல.

சஞ்சிதா ஷெட்டியயும் பார்வதி நாயரையும் கண்கொண்டு பாக்க முடியல. நல்ல புள்ளைங்களா ரெண்ட புடிச்சி போட்டுருக்கலாம். வில்லனாக வரும் விஜய் முருகன் ஆள் மிரட்டலா இருக்காரு.. ஆனா மிரட்டுற மாதிரி காட்சிகள்தான் ஒண்ணும் இல்லை. அங்கங்க சிலப் பல ரெட்டை அர்த்த வசனங்கள அள்ளி தெளிச்சி விட்டுருக்காங்க.

மொத்தப் படத்துலயும் நல்ல காட்சிகள்னு ஒண்ணு ரெண்ட சொல்லலாம். குறிப்பா ராதாரவியோட படம் ரிலீஸ் பன்றதுக்காக நட்ராஜ் நேரடியா பேசுற காட்சி. (ட்ரெயிலர்லயே வரும்) முதல் பாட்டுல கொஞ்சம் CG யெல்லாம் செஞ்சி நல்லா பன்னிருந்தாங்க. இதற்குத்தானே ஆசைப்பட்டாய் பாலகுமாரால “லவ்வுன்னாலே ஃப்ரெஷ் தான் ஜி” ன்னு சொல்லுவாறே… அவரோட ஒரு சில ஒன் லைன் காமெடிகள் நல்லாருந்துச்சி.

ஒரே ஒரு ஆறுதல் என்னன்னா படம் சூப்பரா இருந்துச்சின்னு சொல்ல முடியலன்னாலும் கரகரன்னு கழுத்தல்லாம் அறுக்கல. அதுபாட்டுக்கு இருந்த இடம் தெரியாம ஓடிக்கிட்டு இருக்கு.

மொத்தத்துல பாக்கலாம்னுலாம் நா சொல்லமாட்டேன். “நல்லாருந்தா நல்லாருங்க” ன்னு கவுண்டர் ஆசீர்வாதம் பன்ற மாதிரி பாக்குறதுன்னா பாத்துக்குங்க. கம்பெனி எதற்கும் பொறுப்பாகாது. 



Saturday, March 25, 2017

KATTAMARAYUDU - A ரீமேக்கின் ரீமேக்!!!


Share/Bookmark
தமிழ்ப் படங்களும் தெலுங்குப் படங்களும் கிட்டத்தட்ட ஒரு தாய் மக்களைப் போலத்தான். கொஞ்சம் லோக்கலா சொல்லப்போனா ஒரே குட்டையில ஊறுற மட்டைங்க. பெரும்பாலும் தமிழ் தெலுங்கு திரைப்படங்களோட கதைக்களங்களும் உருவாக்கமும் கிட்டத்தட்ட ஒரே மாதிரியாத்தான் இருக்கும். தமிழ்ப் படங்கள் தெலுங்கில் ரீமேக் ஆவதும் தெலுங்குப் படங்கள் தமிழில் ரீமேக் ஆவதும் இன்னிக்கு நேத்து நடக்குற விஷயம் இல்லை. ரஜினியின் பல ஹிட் படங்கள் சிரஞ்சீவியாலயும், சிரஞ்சீவியோட சில ஹிட் படங்கள் ரஜினியாலயும் ரீமேக் செய்யப்பட்டிருக்கு. ஒரு கட்டத்துல ரஜினிக்கும் கமலுக்கும் இரண்டு மாநிலங்கள்லயுமே ரசிகர்கள் அதிகரிக்க, அவர்களோட படங்கள் தமிழ்ல ரிலீஸ் ஆகும்போதே நேரடியா தெலுங்குலயும் டப்பிங் பன்னப்பட்டு ரிலீஸ் ஆகிடுறதால அவங்க படங்கள இப்ப ரீமேக் செய்யிற வாய்ப்பு இல்லை.

அதுமட்டும் இல்லாம தெலுங்கில் டப்பிங் படங்களுக்கும் கிட்டத்தட்ட நேரடி தெலுங்குப் படங்களுக்கு இருக்க அளவு ஓப்பனிங் இருக்கும். ஆனா நம்மூர்ல டப்பிங் படங்கள அம்மஞ்சல்லிக்கு மதிக்க மாட்டோம். (அம்மன், அருந்ததி போன்ற ஒரு சில படங்களைத் தவிற) இப்ப ரஜினி கமல் மட்டுமில்லாம சூர்யா, விக்ரம், விஷால், கார்த்தி போன்றவங்களோட டப்பிங் படங்களுக்கும் தெலுங்கில் நல்ல வரவேற்பு. இவங்களோட படங்களுக்கு இருக்க வரவேற்பு அஜித் மற்றும் விஜய் படங்களுக்கு இன்னும் ஆந்திராவில் இல்லை என்பது மறுக்க முடியாத உண்மை. அதுக்கு சிறந்த உதாரணம் தான் இந்த காட்டமராயுடு.

என்னய்யா இவன் சம்பந்தம் இல்லாம பேசுறானேன்னு பாக்குறீங்களா? இருக்கு. தல அஜித் நடிச்ச வீரம் படத்தோட ரீமேக் தான் இந்தப் படம்னு எல்லாருக்கும் தெரியும். ஆனா வீரம் படமே ”வீருடு ஒக்கடே” (Veerudokkade) ங்குற பேர்ல ஏற்கனவே ஆந்த்ராவுல ரிலீஸ் ஆன படம். ”கண்டிப்பா நம்மாளுக பாத்துருக்க மாட்டாய்ங்க”ன்னு ஆந்த்ரா மக்கள் மேல நம்பிக்க வச்சி பவன் கல்யான் திரும்ப அந்தப் படத்த ரீமேக் பன்றாருன்னா நிலமைய யோசிச்சுக்குங்க.  

என்னைப் பொறுத்தவரை இதுவரைக்கும் அஜித் குடுத்த ஒரு complete எண்டர்டெய்னர்ன்னா அது வீரம் தான். மங்காத்தாவுல கூட ப்ரேம்ஜி போர்ஷன்லாம் அறுக்கும். ஆனா வீரத்துல ஆக்‌ஷன் , காமெடி செண்டிமெண்டுன்னு எல்லாத்தயும் சரியான கலவையில, எந்த இடத்துலயுமே போர் அடிக்காத மாதிரி குடுத்துருந்தாங்க. வீரத்த நம்ம பாக்கும்போதே அது தெலுங்கு ஆடியன்ஸ்கான படம்னுதான் தோணும். ஏன்னா அது தெலுங்குக்கு ரொம்ப பழக்கப்பட்ட கதை. மொழாம்பழத்துக்கு மூக்கு வச்ச மாதிரி ஒவ்வொருத்தனும் ஆள் சைஸூக்கு கத்தியத் தூக்கிட்டு வந்தாய்ங்கன்னாலே அது தெலுங்குப் படம் தான். சரி இப்ப காட்டமராயுடு எப்டி இருக்குன்னு பாப்போம்.

ரிமேக்குங்குறதால அப்டியே ஜெயம் ராஜா மாதிரி படத்த எடுக்காம கொஞ்சம் கதைய மாத்தி எடுப்போமேன்னு டைரக்டர் முயற்சி பன்னிருக்காப்ள. அதுக்கு முக்கிய என்னன்னா வீரம் படத்துல வர்ற சில காட்சிகள் ஏற்கனவே சில வந்த சில தெலுங்குப் படங்கள்ல ஆட்டையப் போட்டது. அதனால அப்டியே எடுக்க முடியாம அப்டி இப்டி மாத்தி விட்டுருக்காய்ங்க.   ஒரு சில கேரக்டர்கள நீக்கிருக்காங்க. ஒரு சில புது கேரக்டர்கள கொண்டு வந்துருக்காங்க. அங்கதான் கொஞ்சம் ப்ரச்சனையே. வீரம்ல எல்லா கேரக்டர்களும் கரெக்ட்டா பயன்படுத்தப்பட்டு, படத்தோட ஃப்ளோ நல்லாருக்கும். இங்க கேரக்டர்களயும், அந்த கேரக்டர்களோட characteristics அயும் மாத்திட்டதால செகண்ட் ஹாஃப்ல படம் தத்தளிக்கிது.

இண்ட்ரோ சீன் தாறு மாறா எடுத்துருந்தானுங்க. ஸ்லோமேஷன்ல வச்சி அந்த “ராயுடூடூடூடூ”ங்குற BGM ல பவன் வந்து chair ல உக்காரும்போது பயங்கரமா இருந்துச்சி. வில்லன் ஒருத்தன் வந்து “டேய் நா இந்தியா ஃபுல்லா வியாபாரம் பன்றவன்… உன்ன மாதிரி ஊருக்கு ஒரு ராயுடுவப் பாக்குறவன்”ம்பான்… எட்டி அவன் மூஞ்சில ஒரு உதை விட்டுட்டு “ஊருக்கு ஒரு ராயுடு இருப்பான்… ஆனா காட்டமராயுடு ஒரே ஒருத்தந்தான்” ன்னுட்டு போவாரு. இதயும், அந்த intro சாங்கையும் பாத்துட்டு சிலிர்த்துப் போயி சில்லரையெல்லாம் வீசி எறிஞ்சேன். ஆனா அதுக்கப்புறம் எதிர்பார்த்த அளவுக்கு இல்லை.

ஒட்டஞ்சத்திரம் விநாயக்கம் கேரக்டர்ல இருந்த உயிரோட்டம் காட்டமராயுடு கேரக்டர்ல இல்லை. தம்பிகளுக்காக உழைச்சு நரைச்ச தலை.. கல்யாணமே பன்னக்கூடாது பொண்ணுங்கன்னாலே ஆகாதுங்குற பாலிஸி… இடைவேளையில ”இதான் நான்… இதான் என் வாழ்க்கை”ன்னு சொல்றப்போ இருக்க ஒரு கெத்து, “நீங்க தாடியோட அழகா இருந்தீங்க… தாடி இல்லாம ரொம்ப அழகா இருக்கீங்க”ங்குறப்போ இருந்த மகிழ்ச்சினு நிறைய விஷயம் காட்டமாரயுடுல  மிஸ்ஸிங்.
DSP ah நம்ம கிண்டல் பன்னிக்கிட்டே இருக்கோம். ஆனா  DSP இல்லாத குறை இந்தப் படம்பாக்குறப்போதான் தெரிஞ்சிது. அந்த Mass BGM தான் வீரத்தோட ஒரு முக்கியமான ப்ளஸ்ஸே.. இதுல அனூப் ரூபன்ஸ் நல்லாதான் பன்னிருகாப்ள.. ஆனா அந்த ஃபீல் வரல.ஒரு சில காட்சிகள் தமிழை விட கொஞ்சம் பெட்ட்ராவே எடுத்துருக்காங்க. Intro scene, intro song, ஒரு சில காமெடிக் காட்சிகள், பவன் சுருதிகிட்ட லவ்வ சொல்றா சீன்னு சிலவற்றை சொல்லலாம்.

தெலுங்கு படங்கள்ல வசனங்கள் எப்பவுமே ஸ்பெஷல். ஒரு சாதாரண காட்சிக்கு கூட ரொம்ப மெனக்கெட்டு எழுதுவானுங்க. கேக்கவும் நல்லாருக்கும். ஒரு படத்துல பாலைய்யா “ டேய்.. அடிச்சேன்னு வைய்யி… உன் மூணு தலை முறை சொத்த வித்தாலும் ஆஸ்பத்திரி செலவுக்கு பத்தாது”ம்பாறு. ஆத்தாடி.. ரவிதேஜா ஒருபடத்துல “டேய். நான் கேஷுவலா அடிச்சேன்னாலே எல்லாரும் casualty வார்டுக்குப் போயிருவீங்க”ன்னுவாப்ள… (எங்கடா உக்காந்து எழுதுறீங்க இதெல்லாம்)… காட்டமாராயுடுல அந்த அளவுக்கு மெனக்கெடல்லாம் இல்லை. ஒரு சில இடங்களைத் தவிற மத்ததெல்லாம் ரொம்ப சுமார் ரகம்.

ஒரு காட்சில பவன் ஒரு கோயில்ல நிக்கும்போது கால் இல்லாத ஒருத்தர் வந்து பிச்சை கேப்பார். உடனே இவரு பையில இருக்க காசெல்லாம் எடுத்து குடுத்து அனுப்புவாரு. அப்புறம் நாசர் வந்து “அவனுக்கு ரெண்டு காலும் இருக்கு.. உங்கள ஏமாத்திட்டான்”ம்பாறு. அப்பவும் பவன் சிரிச்சிக்கிட்டே இருக்க நாசர் “உங்கள ஏமாத்திட்டான் உங்களுக்கு கோவம் வரலயான்னு கேப்பாரு. அதுக்கு பவன் “கால் இல்லைன்னு நினைச்சி உதவி பன்னுனேன்.. இப்ப அவனுக்கு கால் இருக்குன்னு தெரிஞ்சதுக்கப்புறம் சந்தோஷம்தானே படனும்… ஏன் கோவப்படனும்பாறு.. புல்லரிச்சிருச்சி.

பவன் ஆளு செமை கெத்தா இருக்காரு… அவருக்கே உரிய அந்த ஸ்டைல் மேனரிசம்லாம் சூப்பர். படத்த சிங்கிளா தூக்கி நிறுத்துறாரு. அவருக்கு தம்பிங்களா நாலு மொக்கைப் பீசுங்களப் புடிச்சி போட்டுருக்கானுங்க. கண்றாவியா இருந்துச்சி. அதவிடக் கொடூரம் சுருதி… பாட்டுல அதுபோட்டுருக்க காஸ்டியூமுக்கும் அதுக்கும் தாரை தப்பட்டையில வரலட்சுமி கரகாட்டம் ஆடுற கெட்டப் மாதிரியே இருந்துச்சி. 

பாடல்கள்லாம் சூப்பர். ஆனா என்ன சூப்பரா போட்டாலும் நம்ம பவன் சும்மாதான் நிப்பாரு. தெலுங்குல டான்ஸ் ஆடத்தெரியாத ரெண்டு ஹீரோக்கள் பவனும், மகேஷ்பாவும். ஆனா ஒரு சின்ன மூவ்மெண்ட் பன்னாலும் தியேட்டர்ல விசில பறக்குது.

மொத்தத்துல பவனோட போன சர்தார் கப்பர் சிங்குங்குறா காட்டு மொக்கையப் பாத்துட்டு இதப் பாக்குற தெலுங்கு ஆடியன்ஸுக்கு இந்தப் படம் கண்டிப்பா ட்ரீட் தான். ஆனா வீரம் பாத்த நமக்கு இந்தப் படம் வீரத்தை விட எந்த வகையிலயும் பெட்டரா தெரியல. அம்புட்டுத்தேன்.



Tuesday, March 21, 2017

ஆர் கே நகரில் கவுண்டர், அமரன், ப்ரேம்ஜி மற்றும் பலர்!!!


Share/Bookmark
புண்ணாக்குப் பேரவை என்ற கட்சியை ஆரம்பிக்கும் கவுண்டர், சத்யராஜ், செந்தில் மூவரும் சத்யராஜை வேட்பாளராக நிறுத்தி ப்ரச்சாரத்திற்கு செல்கின்றனர். முதல் பகுதியைப் படிக்க இங்கே க்ளிக்கவும்

மீடியாவைக் கடந்து ஆர்.கேநகருக்குள் மூவரும் செல்கிறார்கள்

ஒரு கூட்டம்  ஓட்டுக்கேட்டு வருகிறது... கையில் ஒரு ஃப்ரேம் செய்யப்பட்ட புகைப்படம்... ஒற்றை இலை சின்னத்தில்கொடி

செந்தில் : அண்ணேன்... ராஜ்கிரன் வர்றாரு ராஜ்கிரண் வர்றாரு

கவுண்டர் : என்னது ராஜ்கிரணாங்கடா?

செந்தில் : அங்க பாருங்கண்ணே... மஞ்சப்பைல நடிச்ச ராஜ்கிரண் வர்றாரு...

கவுண்டர் : அடப்பாவி... ரெண்டு பக்கமும் காது ஓரமா நரைச்சிருந் உடனே அது ராஜ்கிரனா.... நல்லா பாருடா... அவருதாண்டா கண்ணீ செல்வம்

சத்யராஜ் : மாம்ஸ்  இர்ர்ர  விட்டுட்டீங்க

கவுண்டர் : நா இர்ர்ரு விடல மாப்ள... டேய் வடை சட்டி மண்டைய நீ எதுவும் விட்டியா?

செந்தில் : ஆத்தா சத்தியமா நா விடலண்ணே..

சத்யராஜ் : அய்யோ மாம்ஸ்.. அவரு பேர்ல வர்ற இர்ர விட்டுட்டீங்கன்னு சொன்னேன்....

(அந்தக் கூட்டம் பக்கத்தில் வருகிறது)

கண்ணீர் செல்வம் சத்யராஜைப் பார்த்து சிரிக்கிறார்

சத்யராஜ் : மாம்ஸ் இவரு என்னப்பாத்து சும்மா சும்மா சிரிக்கிறாரு

கவுண்டர் : யப்பா அவரு வேணும்னே சிரிக்கலப்பா... அவரு மூஞ்சே ப்டிதான்

.செல்வம் : மனிதர்களுக்கும் விலங்குகளுக்கும் இருக்கும் வேறுபாடே இந்த சிரிப்புத்தான்.. விலங்குகளால் சிரிக்கமுடியாது

கவுண்டர் : (செந்திலைப் பார்த்து ) டேய் காட்டேரி வாயா..  கொஞ்சம் சிரி

செந்தில் : ஹாஹாஹா....... ஹீ ஹீ ஹீ........ ஹூ ஹூ ஹூ

கவுண்டர் : இப்ப என்ன சொல்றீங்க
(அப்பொழுதும் கண்ணீர் செல்வம் தே மாதிரி சிரித்தது போல் முகத்தை வைத்துக்கொள்கிறார்)

கவுண்டர் : அடங்கப்பா... இது ஒல நடிப்புடா சாமி... இவரோட இன்னும் கொஞ்ச நேரம் நின்னா நம்ம மூஞ்சும் இப்டிஆயிரும்... ஆள வுடு சாமி

*****



அந்தக் கூட்டம் இவர்களைக் கடந்து செல்லஅடுத்த கூட்டம் அதே போல் கையில் ஒரு ஃப்ரேம் செய்யப்பட்ட ஃபோட்டோவுடனும் வருகின்றனர்அதே போல் ஒற்றை இலை சின்னக் கொடி

செந்தில் : அய்யோ அண்ணேன்...

கவுண்டர் : என்னடா...

செந்தில் : எண்ணன்னே இன்னொரு குரூப்பு வருது... கையில அதே படம்... அதே கொடி... 

கவுண்டர் : டேய் டேங்கர் கப்பல் மண்டையா... ஒரு மந்தையில் இருந்த இரண்டு ஆடுகள்ன்னு சொல்லுவானுகள்ளஅது இவனுங்கதான்... ஒரு குரூப்பு அந்த ஃபோட்டோவ மக்கள்கிட்ட காமிச்சி ”இவங்க செத்துப் பொய்ட்டாங்க அதுனாலஓட்டுப்போடுங்க” ன்னு கெஞ்சுவான்... இன்னொரு குரூப்பு அதே ஃபோட்டோவக் காமிச்சி “இவங்கள அந்த குரூப்புகொன்னுட்டாங்க... அதனால எங்களுக்கு ஓட்டுப்போடுங்க” ன்னு சொல்லுவான்..ஆனா அந்த ஃபோட்டோவுலஇருக்கவங் சாகும்போது ரெண்டு பேரும் ஒண்ணா சேந்து தான் ட்ராமால்லாம் போட்டாங்கன்னு மக்கள் எல்லாருக்கும்தெரியிங்

சத்யராஜ் : மாம்ஸ்... அது என்ன மாம்ஸ் ரெண்டு பேருக்கும் சின்னத்துல ஓரே ஒரு இலை மட்டும் இருக்கு... அதுவும்இலை வேற வேற பக்கம் இருக்கு.

கவுண்டர் : அட அது ஒண்ணு மில்லையப்பா... மொதல்ல ரெண்டு இலைதான் இருந்துச்சி... இவனுங்க ரெண்டு பேரும்ஒரே சின்னத்துக்காக அடிச்சிக்கிட்டு இருந்தானுங்க.... இதப் பாத்த ஜட்ஜ் ஒருத்தரு ரெண்டு இலைக்கு நடுவுல ரெண்டாகிழிச்சி ஒரு பக்கத்த இவனுங்களுக்கும் இன்னொரு பக்கத்த அவனுங்களுக்கும் குடுத்துவிட்டுட்டாரு...

அந்தக் கூட்டம் இவர்களைக் கடந்து செல்ல

கவுண்டர் சத்யராஜைப் பார்த்து

கவுண்டர் : பழ்னிச்சாமி இங்க வா

உடனே அந்தக் கூட்டத்திலிருந்து ஒருவர் “என்னங்க கூப்டீங்களா?” என்கிறார்

கவுண்டர் : நா உங்களக் கூப்டலயே.. என் மாப்ள பழ்னிச்சாமியக் கூப்டேன்

அவர் : என் பேரும் பழ்னிச்சாமிதானுங்க

கவுண்டர் : அப்டீங்களா... உங்க ஊரு?

அவர் : காட்பாடி

கவுண்டர் : .. காட்பாடி பழனிச்சாமியா நீங்க... எம் மாப்ள பாப்பநாயக்கம் பட்டி பழனிச்சாமி

கா.பழனிச்சாமி : ரொம்ப சந்தோசம்.. நீங்க என்ன பன்றீங்க?

கவுண்டர் : நாங்க நேத்து வரைக்கும் சும்மாதான் இருந்தோம்...  இன்னிக்கு காலைலருந்து முழு நேர அரசியல்வாதியாமாறிட்டோம்ஆமா நீங்க என்ன பன்றீங்க?

கா.நானும் போன மாசம் வரைக்கும் சும்மாதான் இருந்தேன்.

கவுண்டர் : இப்ப பிஸி ஆகிட்டீங்களா?

கா.: இல்லைங்க... இப்பவும் அப்டித்தான் இருக்கேன்... ரெசாட்ல ரெஸ்ட் எடுத்தது போக மிச்ச நேரத்துல அப்பப்பதலைமைச் செயலகத்துக்கு பொய்ட்டு வந்துகிட்டு இருக்கேன்.

கவுண்டர் : அத ஏன் இவ்வளவு சோகமா சொல்றீங்க?

கா.இது இன்னும் எத்தனை நாளைக்குன்னு தெரியல... சரி அத விடுங்க என் சோகம் என்னோட போகட்டும்...மறக்காம நமக்கே ஓட்டுப் போட்டுருங்க

கவுண்டர் : ண்ணா... நாங்களும் ங்கள மாதிரிதாணுங்கண்ணா... ஓட்டு கேட்டுதான் வந்தோம்... நீங்க முடிஞ்சாஎங்களுக்கு ஓட்டுப் போடுங்கண்ணா... தோ...  பாருங்க உங் குரூப்பெல்லாம் வெய்ட் பன்னுது.. போய் ஜாய்ண்பன்னிக்குங்க..அப்டியே எதுக்கும் ராஜினாமா கடிதத்தையும் ரெடி பண்ணி வச்சிக்குங்க… கூடிய சீக்கிரம் தேவைப்படும்
(காட்பாடி சோகமாக நடந்து சென்று கூட்டத்தில் இணைகிறார்)

செந்தில் : அண்ணேன்…. இவருக்கும் முன்னால வந்த கண்ணீர் செல்வத்துக்கும் ஒரு வித்யாசம் இருக்கு… என்னன்னு சொல்லுங்க

கவுண்டர் : நீயே சொல்லு நாயே

செந்தில் : கண்ணீரு நிரந்தர தற்காலிக முதல்வரு… காட்படி தற்காலிக நிரந்தர முதல்வரு….

கவுண்டர்: என்னா கண்டுபிடிப்பு… குட்டிம்மா…. மூஞ்ச இப்புடி பக்கத்துல கொண்டு வா…..துப்ப்…பூ



*****

 இன்னும் சற்று முன்னே செல்கிறார்கள்

கவுண்டர் : மாப்பி... ஒரு முக்கியமான மேட்டர மறந்துட்டோமே...

சத்யராஜ் : சொல்லுங்க மாம்ஸ்

கவுண்டர் : இங்கல்லாம் ஓட்டு வாங்கனும்னா நல்லவங்களா இருந்தா ட்டும் பத்தாது மாப்ள... கைல காசுஇருக்கனும்....

சத்யராஜ் : அய்யோ மாம்ஸ்... வரும்போது பீரோவுல பணத்த மறந்து வச்சிட்டு வந்துட்டேன்... நா வேணா  போய்எடுத்துட்டு வந்துரட்டுமா?

கவுண்டர்:(குஜாலாக ) மாப்ள இந்தப் பண மேட்டர என்கிட்ட சொல்லவே இல்லை... நீ ஜெயிச்சிட்ட... ஆமா எத்தனைலட்சம்..? எத்தனை கோடிஇப்பவே எனக்கு  கூவத்தூர் ரெசார்ட் கண்ணுக்குத் தெரியிதே.... சொல்லு மாப்ள எத்தனைகோடி?

சத்யராஜ் : இருநூத்தி முப்பது ரூவா அம்பது பைசா...

கவுண்டர் : இய்ய்ய்ய்....  என்னது இருநூத்தி முப்பது ரூவா அம்பது காசாஅம்பது பைசால்லாம் செல்லாதுன்னுசொல்லி பல வருசமாச்சிய்யா... இந்த நிக்கிறானே கச்சத்தீவு வாயன்.. இவன் ஒரு வேளை சாப்பாடே 500 ரூவாய்க்குசாப்புடுவான்... நீ வெக்கமில்லாம பிச்சக்காசு 200 ரூவாய பீரோவுல வச்சிட்டு வந்துட்டேன்னு ஃபீல் பன்... போ மாப்ள..உன் மேல வச்சிருந்த மரியாதையே போயிருச்சிய்யா...




அப்ப ஒரு குரூப்பு தாமரை கொடியப் புடிச்சிக்கிட்டு செகப்புக் கலர் காரத் தள்ளிக்கிட்டு  வருது...  (கங்கை அமரன் &ஃபேமிலி)

(கரகாட்டக்காரன் பேக்ரவுண்ட் மீயூசிக்கை ஒலிக்க விடுக)

கவுண்டர் : மாப்ள... இந்தக் கார நா எங்கயோ பாத்துருக்கேனே....

செந்தில் : அண்ணேன் நானும் பாத்துருக்கேன்...

கவுண்டர் :  டேய்... இந்தக் காரப் பாத்த உடனே அடுத்து நீ என்ன கேப்பன்னு எனக்குத் தெரியிங்.. கேட்டே... மகனேஅடுத்த வேளை சோறு திங்க வாய் இருக்காது.

செந்தில் : அட அது இல்லைண்ணே… நீங்க எவ்வளவு பெரிய விஞ்ஞானி
(சத்யராஜ் பொளக்குன்னு சிரிக்கிறார்)

கவுண்டர் மூஞ்சை முறைப்பா வச்சிக்கிட்டு

கவுண்டர் : மேல…

செந்தில் : அட அது இல்லைண்ணே… இத்தனை வருசமாகியும் இந்த சொப்பன சுந்தரிய யாரு வச்சிருக்காங்கன்னே கண்டுபுடிக்க முடியலையே…. அதான் வருத்தமா இருக்கு

கவுண்டர்: ரொம்ப வருத்தப்படாதடா.. விசித்ரான்னு ஒரு பாட்டுப்பாடுற புள்ளை இருக்கு.. அதுகிட்ட கேட்ட ஒரு வேளை தெரியலாம். ஏன்னா இன்னிக்கு தேதிக்கு யாரு யாரு யார் யார வச்சிருக்காங்குறா விவ்ரமெல்லாம் அந்தப் புள்ளைக்கிட்டதான் இருக்கு

செந்தில் விலாசம்... விசித்ராவோட விலாசம்...

கவுண்டர் பக்கத்தில் கிடந்த கல்லைப் பார்க்க செந்தில் நைசாக நழுவுகிறார்.

(அப்போது கங்கை அமரனைப் பார்த்து)

சத்யராஜ் : மாம்ஸ் அந்தத் தாத்தாவயும் நான் அடிக்கடி பாத்துருக்கேன்....

கவுண்டர் : எங்க?

சத்யராஜ் : வருசா வருசம் மாட்டுப்பொங்லன்னிக்கு வெள்ளை வேட்டி சட்டை போட்டுக்கிட்டு

கவுண்டர் : பொங்க சோரு வாங்கித் திங்க வருவாரா?

சத்யராஜ் : இல்ல மாம்ஸ்…  டிவில  பட்டிக்காடா பட்டனமான்னு ஒரு மொக்கை ப்ரோகிராம் நடத்துவாரு

(அந்த குரூப் இவர்களை நெருங்கி வர.... )

கவுண்டர் : என்ன சார்... டிவி ப்ரோகிராமெல்லாம் எதுவும் இல்லயா? இந்தப் பக்கம் வந்துட்டீங்க....

கங்கை அமரன் :   நானும் இந்தத் தொகுதியில் எலெக்ஷன்ல் நிற்கிறேன்...

கவுண்டர் : நிக்கிறது இருக்கட்டும்.. யாரு ஓட்டுப்போடுவா?

கங்கை அமரன் : ஓட்டு என்று கூறியவுடன் எனக்கு ஒரு சம்பவம் ஞாபத்திற்கு வருகிறதுசிறு வயதில் நானும்அண்ணன் இளையராஜாவும் ரு முறை ஓட்டுப்போடச் சென்ற பொழுது

கவுண்டர் : ஓட்டு இல்லைன்னு சொல்லி தொரத்தி விட்டுட்டாங்களா?

கங்கை அமரன் துரத்திவிட்டார்களா என்று சொன்னதும் எனக்கு ஒரு சம்பவம் நினைவிற்கு வருகிறது..நானும்அண்ணனும்...

ப்ரேம்ஜி : யப்பா...  சும்மாருப்பா... அண்ணேன்…மறக்காம....... எங்களுக்கே...... ஓட்டுப்போட்டுருங்க.... ஆங்........ (கையை மடக்கி அவர் மேனரிசத்தை செய்கிறார்)

கவுண்டர் :(பதட்டமாக)அய்யோ பழ்னிச்சாமி.... அந்த சாவிக்கொத்தை எடு.. பையனுக்கு வலிப்பு வந்துருச்சி பாரு....

கங்கை அமரன் : அது வலிப்பு இல்லைங்க... என பையனோட மேனரிசம்....

கவுண்டர் : து.....ப்பூ.... இந் பாருங்க சின்ன வாத்தியம்... தெய்ல்லாம் பக்கத்துல வச்சிக்கிட்டு சுத்தாதீங்க.. எத எப்பகடிச்சி வைக்கும்னே தெரியாது.... நீங்க தனியா போனாக்கூட ஒண்ணூ ரெண்டு ஓட்டு விழலாம்ம்ம்... ஆனாஇதயெல்லாம் கூட்டிக்கிட்டு போனா கஞ்சி தான்....

யமுனை அமரன் : கஞ்சி என்று சொல்லும்பொழுது எனக்கு ஒரு சம்பவம் ஞாபகம் வருகிறதுசிறு வயதில் நானும்அண்ணன் இளைய ராஜாவும் கஞ்சி குடிக்கும் பொழுது

கவுண்டர் : யப்பா சாமி... தெரியாமக் கேட்டுட்டேண்டா...  இடத்தக் காலி பன்னுங்க... 
மறுபடியும் கரகாட்டக்காரன் மியூசிக்.. அமரன் க்ரூப் அந்தக்  காரைத் தள்ளிக்கொண்டு போகும்போது பின்னால் இருந்துகவுண்டர் )

கவுண்டர் : ஏங்க தாடிக்காரரே... வீட்டுக்குப் போனவுடனே மொதோ வேலையா  மூஞ்சில ஸ்ப்ரே அடிக்கிற அந்த காக்காவலிப்பு தம்பியக் நல் சங்கிலியா பாத்து கட்டிப்போடுங்க.. இதயெல்லாம் சும்மா விடுறது ஆபத்து...

(அவர்கள் சென்றதும்)

செந்தில்  : (கோவமாகஅண்ணேன்...  என் பதவிய நான் ராஜினாமா பன்றேன்...

கவுண்டர் : ஆங்ங்...  கூட அள்ளக்கையா வர்றது பெரிய கவர்னர்  பதவி... அத இவரு ராஜினாமா வேற ன்றாரு...சோத்துக்கு என்ன நாயே பன்னப்போற?

செந்தில் : உங்க கட்சி நடவடிக்கையில எனக்கு உடன்பாடு இல்லை. அதுனால நா என்னோட தொண்டர்கள் ஆதரவோட தனிக்கட்சி ஆரம்பிக்கப் போறேன்…

கவுண்டர் : ஆங்.. அப்புடியே கட்சில நாலுகோடி பேரு இருந்தானுங்க… இதுல தொண்டர்கள் ஆதரவு வேற… மொத்தத்துல கட்சில இருந்ததே மூணுபேரு.. அதுலயும் தனிக்கட்சியா? போற போக்குல தமிழ்நாட்டுல ஒவ்வொருத்தனும் ஒவ்வொரு கட்சி ஆரம்பிச்சி, வாட்டிகன்ல போப் எலெக்‌ஷனப்போ அவன் அவனுக்கு அவன் அவனே ஓட்டுப் போட்டுக்குற மாதிரி தமிழ்நாடும் ஆகபோகுது…. ஒழிஞ்சி போங்கடா… மாப்ளா நீ போய் தியேட்டர்ல பழைய எம்.ஜி.ஆர் படத்த ஓட்டி பொழச்சிக்க…. நா பழையபடி நா சைக்கிள் கடைக்கே போயிடுறேன்..

புண்ணாக்கு பேரவை கலைங்கடா…. !!!

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...